vad är likheten mellan prips blå, och att ha sex i en kanot?

Fucking close to water.

I New York city har det öppnat en butik som säljer äkta män.
Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, och vid ingången står följande instruktion.

Du kan endast besöka denna butik en gång.
Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning.
Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa.
Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna butiken.

En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På varje våning står en skylt:

Första våningen : Dessa män har fast jobb.
Hon är intresserad men fortsätter uppåt.

Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.
Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt.

Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har
ett extremt bra utseende.
Jösses tänker hon men fortsätter uppåt.

Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn, ser sinnessjukt bra ut
samt hjälper till med hushållsarbetet.
Åååh underbart, vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt.

Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn, ser sinnessjukt bra ut
samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.
Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen.

Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning.
Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredsställa kvinnor. Tack för besöket.



För att undgå att bli beskylld för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat
en "ny hustru"- butik tvärs över gatan.

Första våningen har kvinnor som älskar sex

Andra våningen har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl.

Våning tre, fyra, fem och sex har aldrig haft några besökare.

Fyra sextips för att piffa till det i höstmörkret:

Indianen:
Ta tjejen bakifrån. Byt hål utan förvarning och tryck in den så hon skriker. Ta snabbt handen framför hennes mun och bort den igen och upprepa.

Piraten:
Ta tjejen bakifrån igen. Precis när du ska komma drar du dig ur och spottar henne på ryggen. När hon tror att det gick för dig och vänder på sig skjuter du satsen i ögat på henne. När hon springer iväg med ena handen för ögat så knäar du henne på låret så hon hoppar på dett ben som en pirat med ett öga.

Spöket:
Ta tjejen bakifrån ännu en gång. Ha en gömd kompis i garderoben och byt snabbt utan att hon märker nåt. Spring sen ut och runt huset till fönstret och vinka till henne.

Rodeo:
Ta tjejen bakifrån...igen. Ta ett ordentligt tag samtidigt som du lutar dig fram och viskar: Det här gillar din mamma också! Sen är det bara att hålla sig kvar så länge som möjligt.

har alldrig hört något bättre, nu förgyllde du min kväll, och natt...

hahahah måste hålla med Kristoffer! den där va lite j***a bra

måste väl också försöka
------------------------------------------------

Magistern till klassen:
- I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:
- Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:
- Då antar jag att du får skriva med andra handen...

------------------------------------------------

Det var en kvinnlig reporter som hade fått höra om en herreman som kunde lyfta 10L vatten dunkar på sitt könsorgan och for till honom för att intervjua honom, när hon kom dit frågade hon
- Kan du visa att du kan lyfta den fortfarande?
Då sa han
- Nej tyvärr mina knän håller inte längre
Så frågade hon lite mera personliga frågor
- Hur är det med ditt sexliv om man får fråga?
Så tittade han mot en björk och pekade
- Ser du hålet på björken
Ja svarade hon och började tycka synd om honom så hon tänkte att hon skulle släppa till lite åt honom, sagt och gjort så gick dom två och klädde av sig och precis före han skulle sätta på henne så sparka han till riktigt hårt i smalbenet och hon hoppade och skrek
- Värför gjorde du sådär för?
Då förklarade mannen
- Men jag måste ju sparka bort alla hackspettar

Slutsatsen.. han kan inte fått sig på vääldigt länge

Ledig tjänst: Anställning som MOR
Mor har en central roll i Familjens ledning

Du får ansvar för följande områden:

- Organisation och Ledning
- Transport
- Inköp
- Vård och Omsorg
- Verkstadstjänster
- Andra förekommande uppgifter

Lön: 0 kronor

Semester: Anställningen kräver att man är tillgänglig året om. Eventuell korttidsfrånvaro måste avtalas långt i förväg. Eventuella tilläggsjobb kan avtalas, om det förbättrar ekonomin i Familjen och inte kommer i konflikt med övriga uppgifter som Mor gör.

Avgörande krav: Honkön.

Önskvärt: Egen förmögenhet. Tillgång till semesterställe som kan passa för Familjen.

Kvalifikationer:

1. Körkort. Du ska kunna köra eget fordon med defekt klimatanläggning genom tät trafik, medan du lyssnar till spädbarnet (eller maken) som gallskriker i baksätet samtidigt som de äldre barnen bråkar högljutt. Du bör kunna koncentrera dig på att köra medan du sjunger “Imse Vimse Spindel” och du måste veta var alla offentliga toaletter finns. Du bör ha erfarenhet av att vänta utanför stallar, ishockeyrinkar, klubblokaler och diskotek sena kvällar.

2. Inköpschef. Du ska göra inköp och planera menyer för envars aptit i minst 18 år framöver samt för makes smak i evighet. Det krävs produktion av egen mjölk till nyfödda, och det krävs ofta att det skall göras middag till många personer.

3. Administratör. Du blir direkt ansvarig för ekonomisk långsiktsplanering, budget och ekonomisk uppföljning, budgetkontroll, fakturakontroll, klagomål och förhandlingar. Hantering av festarrangemang och inköp till samtliga födelsedagar (inkl. egen) och jubiléer, skolavslutningar, begravningar o. dyl.

4. Vård och omsorg. Du ska kunna fungera utan sömn upp till sex dygn, samtidigt som annat arbete skall utföras som vanligt. Du måste vara duktig att vårda patienter tidiga morgnar och sena kvällar. Färdighet i fläckborttagning ses som extra merit i denna kategori.

5. Småbarnspedagog. Du måste kunna citera alla berättelser om Nalle Puh och Smurfarna samt ha kännedom om allt som är skrivet om dinosaurier, hästar och ABBA. Färdighet i att göra halskedjor av makaroner och tandtråd är ett krav.

6. Skräddare. Du ska kunna designa och sy kanindräkter och fantomdräkter till speciella tillfällen samt givetvis kunna sy i knappar, fålla, laga och stryka och pressa.

7. Frisör. Du ska kunna upptäcka och behandla huvudlöss, ta bort tuggummi från hår och klippa en rak pannlugg medan du får en ström av glåpord. Kännedom om flätning, hårfärgning och herrfrisering ses som en merit.

8. Cykelreparatör. Du måste vara förtrolig med alla aspekter av underhåll av cyklar, inkluderat montering och demontering av stödhjul. Du ska också kunna laga cykelslangar på en campingplats. Godkänd kurs i första hjälpen är obligatoriskt.

9. Veterinärassistent. Du ska kunna vakta och uppfostra ett varierat urval av husdjur (efter att ägarna har tröttnat på dom).

Ofta förekommande utfodringar och rengöringar av burar ingår i de dagliga arbetsuppgifterna. Du måste vara duktig i att hantera djurrelaterade grannkonflikter och tidvis utföra begravningar.

10. Målare och Interiörarkitekt. Du bör vara van vid att ta bort klibbiga saker och klotter från dörrar och tapeter. Det är en stor fördel om du kan måla taket medan du gör middag.

11. Växeltelefonist. Du ska kunna hålla en diskussion i gång i telefonen medan ett barn klamrar sig fast i ditt ben och ett annat hamrar på en konservburk med en träslev. Du ska kunna utfodra tonåringar som mest pratar i telefonen med näringsrik mat så att de undviker total utmattning.

12. Trädgårdsmästare. Du bör kunna starta gräsklipparen, hantera trädgårdsredskap och hålla krukväxterna vid liv. Du ska kunna numret till giftinformationen, och du ska hålla dig uppdaterad på de nyaste metoderna inom kompostering, beskäring av buskar, förkultivering och kapning av träd. Du måste veta var varenda död mus ligger begravd.

13. Underhållningschef. Du ska kunna koordinera diverse sportarrangemang via telefon och ha en personlig kontakt med lärare och aktivitetsledare. Du kommer att bli uppmanad att träna lagspel i alla sorters väder, och uppmuntrad att gå in i häftiga diskussioner med motståndare. Inköp och underhåll av utrustning krävs. Sökanden måste också kunna arrangera fester, baka kakor och hitta på lekar där alla vinner.

Du får självklart ansvar för julfirandet.

Ring om du är intresserad!

- Vad tror ni själv är orsaken till att ni blivit så gammal och fortfarande är vid så god hälsa? frågade journalisten.
- Att jag alltid har avhållit mig från sprit och kvinnor! svarade nittiosjuåringen prompt.
I samma ögonblick hördes kvinnoskrik och oväsen från rummet intill. Journalisten såg förvånad ut och den gamle mannen sa irriterat:
- Det måste vara pappa som försöker få tag i pigan. Nu är han full igen!

åhå.. anställningen som MOR låter "nästan enkelt" de e ju ingen öl-hämtning och renovering av tv:n eller bilen

Bosse karlsson var ute och köde bil i city när han plötsligt krockade med prästen i en korsning.

-Prällen frågade något skärrad vad dom skulle göra när han stod och tittade på vraken.

-Ja du kan börja med att ta en sån här då blir du lite lugnare sade Bosse och halade upp en Whiskeyflaska.

Prästen tog emot och svepte hela flaskan på en gång.

-nu känner jag mig mycket lugnare sade prästen.
Men vad ska vi nu säga när polisen kommer? frågade prästen.

-Ja jag kan då säga att jag var nykter sade Bosse..

Vi tar en till då.. En man kom hem från jobbet helt utsliten och
slog sig ned i soffan framför tv:n
Han sa till sin fru :- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter en kvart sa han :
-Ge mig en öl till , för snart börjar det.
Hon blängde på honom, men slängde över en till honom.
När han avslutade ölen sa han :
Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
-Är det allt du ska göra ikväll , sitta och dricka öl framför tv:n . Du är inget annat än en lat , fet , dryg j***l.
Mannen suckar och säger: - Nu har det börjat ….

Ett gott skratt...

Motorportalen på engelska

God Jul

Haha vissa saker blev ju ganska roligt översatta!

Haha vissa saker blir ju helt sjuka när man kollar efter Måste kolla mer sen När julmaten är äten

Mathematical viewpoint it goes like this:

What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:

H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

And
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,

A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

And,

B-U-L-L -S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far ass kissing will take you.

A-S-S-K-I-S-S -I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+ 9+14+7 = 118%

So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the Bullshit and Ass Kissing that will put you over the top.

Det var tre löss, som bodde i Kjell Lönnås mustasch...
Dom trivdes inte, för det var för mycket sång där. Det sjöngs och gapades så mycket, så dessa tre löss ringde till Arbetsförmedlingen :

Hej, vi vill inte vara här längre, det är för mycket SÅNG, gapande och sjungande, vi vill ha en annan plats.

OK, sa Arbetsförmedlingen, ni kan få vara i Lillbabs Mus.

OK, sa lössen.

Allt var frid och fröjd en par veckor.

Sen ringde det hos Arbetsförmedlingen.

Hej, vi tre lössen här. Vi vill ha en annnan plats.

Varför då ? Var det inte bra hos Lillbabs ?

Jovars, men i lördags var det personalfest. Och nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch !!!

Killen låg i sängen och trevade efter tjejen, i hopp om att få något.
- Nej, inte ikväll sa tjejen. Jag ska till gynekologen imorgon bitti och vill vara någorlunda fräsch.
Sedan blev det tyst, efter en stund igen så tittar killen på tjejen och och säger:
- Ska du till tandläkaren också?

Ordlista För Bilmekaniker

Avbitartång
En kraftig nagelsax som alltid klipper av elkabeln istället för att skala den. Kan orsaka tryckmärken i hårda metallföremål men detta är en ganska ovanlig händelse.

Borr
Finns endast i fyra varianter. För stora, för små, avbrutna eller slitna. De för små är oftast de som är avbrutna. De slitna är vanligtvis de som har rätt diameter.

Borrmaskin
Elektrisk hand- Används Normalt för att rotera popnitar i sina hål, men kan också användas för att borra fästhål till störtbågar i golv (speciellt ovanför bromsrör och bränsletankar).

Bågfil
En i en familj av skärande verktyg som arbetar enligt slumpprincipen. Den konverterar hårt arbete till slumpmässiga och okontrollerade rörelser.

Donkraft
Hydraulisk garage- Används för att höja/sänka fordon, finns i två utföranden, en för låg och en för hög.

Elektrolyttestare
Ett användbart verktyg för att överföra batterisyra från bilbatterier till verktygslådan. Speciellt när batteriet var stendött som man redan misstänkte.

El-tejp
Vanligtvis en svart plastremsa, ca 15 mm bred, som ska vara klistrig på en sida. Ursprungligen avsett att isolera elkablar med. Används oftast till att fästa slangar, kabelstammar, batteri, stolar o.dyl. med, samt tillsammans med en bit oljigt torkpapper som plåster, sk "knegarplåster".

Furuplank
2"x4": Används för att justera lyfthöjden på ovan nämnda domkraft.

Fälgkors
Ursprungligen anordning för att lossa hjulmuttrar. Används mest till att runda av nämnda muttrar så att man inte kan demontera hjulet.

Gas-svets
Anv. normalt för att tända gamla cigaretter som har legat längst ner i verktygslådan ihop med tumhylsorna. Dessa cigaretter har ofta en svag smak av batterisyra från elektrolyttestaren.

Hammare
Vapen, numera använt som trollstav för att finna de dyraste bildelarna i närheten av det man försöker träffa.

Handlampa
Mekanikerns enda kända källa till D-vitaminer, dessa återfinns normalt inte under bilar mitt i natten. I övrigt används den till att förbruka 40W-lampor i samma takt som haubitsgranater inför Desert Storm. Namnet missvisande eftersom den oftare är mer svart än lysande.

Högtryckstvätt
Anordning för tvätt av smutsiga detaljer med hjälp av vatten under högt tryck. Dock träffar strålen allt annat än den ska. Vanligtvis byxbenen, ansiktet och all känslig elektronik i bilen samt hela tändsystemet, så att bilen aldrig mer går att starta.
Ång-: Hetvatten-: En tvätt försedd med en liten oljepanna som värmer upp vattnet. Gör att det blir trevligare att bli träffad av tidigare nämnda vattenstråle. Även effektiv att tvätta bort underredsmassa och billack med.

Kaffebryggare
Viktigaste näringskällan näst efter den kalla pizzan. Ofta enda värmekällan i kallgarage på vintern. I värsta fall doppas händerna i det varma kaffet för att tina fingrarna så att skiftnyckeln kan lossna.

Liggbräda
Kort och obekväm plattform utrustad med 4 hjul. Tänkt att användas liggandes på under ett fordon. Men då denna tingest sällan går att styra dit man vill pga. verktyg eller sten på golvet, brukar det oftast sluta med ett hysteriskt utbrott. Enda gången detta redskap rullar lätt är när man trampar på den. Kan även fungera till korta tupplurar. Kallas även garagehora eller bara ****.

Mig-svets
Elektrisk anordning för att tända eld på underredsmassa, bensinledningar och liknande samt sprätta vitglödande järnkulor innanför tröjor, kalsonger, byxor, skor och dylikt...

Morakniv
Ursprungligen för att tälja dalahästar med, används numera till att:
1. Öppna kartonger med suffletter eller andra klädselöverdrag.
2. Skrapa rost från bildelar.

Motorlyft
Hydraulisk 2 ton: Verktyg för att testa draghållfastheten i jordflätor och växelspaks-länkage.

Pelarborrmaskin
En hög upprättstående maskin som sliter metallstycken ur dina händer och kastar den mot din bröstkorg eller dyrbara elektriska mätinstrument.

Pincett
Används för att ta ut trästickor i fingrar från tidigare nämnda furuplank, 2"x4"

Rörtång
Används för att runda av bult/mutterskallar. Även till att dra av dylika.

Silvertejp
Universallagningsmedel för att täta tak, luftslangar som läcker, täta avgassystem, laga rosthål, baklampor, den trasiga stolsklädseln samt för dekoration.

Skiftnyckel
Ytterligare ett verktyg i kategorin "muttersvarvar", som används för att svarva av bultar o. muttrar. Samt eventuellt som hammare, flasköppnare, skjutmått m.m.

Skrapa, packnings-
Kan användas för att breda ut mjukost på limpmackor men oftast för att skrapa bort hundbajs från dina mekarskor

Skruvmejsel vanlig, 300mm Bahco
Stort bryt- och skrapverktyg som av någon anledning har ett fint bearbetad spets i motsatt ände som handtaget (i bästa fall).

Skruvmejsel Phillips
Används normalt till att öppna färgburkar så att färgen skvätter på t-shirten, men kan även användas (som namnet antyder) för att runda av skallen på Phillipskruvar, för att styra upp växellådan mot motorn eller som dorn.

Skruvutdragare
Verktyg som går av i skruvhål och som har en hårdhet som överstiger en HSS-borr med en faktor 10.

Slagskruvmejsel
Snillrik anordning för att överföra ett slag till en vridande rörelse på en skruv som sitter fast. Även ytterligare en anledning till att slå sig själv på handen med en hammare när man missar nämnda verktyg.

Stålborste roterande
Används för att slipa bort rost från gamla skruvar och fingeravtryck från fingrar.

Svetstång (se även Tång)
Används normalt till att överföra svetsvärme till handflator.

Telefon
Används för att ringa efter polaren som har en annan garagedomkraft i rätt höjd. Alternativt beställa föda från den lokala korv- eller pizzamånglaren.

Tryckluftkompressor
En maskin som omvandlar elektrisk energi, skapad i ett kärnkraftverk ett 50-tal mil bort, till komprimerad luft, som via en slang, driver en mutterdragare, som rundar av skallar på rostiga skruvar som senast drogs åt av någon i Japan för 15 år sedan. Nämnda tryckluft kan även användas för att blåsa grus och järnspån upp i ögonen, eller göra lustiga ljud med hjälp av ett blåsmunstycke.

Tumhylsor
Tidigare använda på gamla engelska eller amerikanska fordon, numera för att gömma gamla paket med gula Blend. Kan även användas för att lossa tidigare runddragna skruvskallar, hylsan monteras då enklast med hjälp av en hammare.

Tång
Tortyrredskap för att klämma av skinnet i handflatan när tången slinter på det man försöker hålla.

Tändinställningslampa
En stroboskopisk lampa som används för att betrakta gravt nersmutsade remskivor eller nedoljade svänghjul (eller leka Star Wars).

Vinkelslip
En vanligtvis elektrisk anordning för att kapa av elkabelstammar, fingrar samt bränslerör (och antända bensinen i röret). Även användbar till att antända overaller, det oljiga papperet på golvet, samt fylla samtliga glasrutor med små metallprickar.

Den med humlan...

En kvinna låg och solade på stranden. Plötsligt flög det upp en humla mellan benen på henne. Hon fick panik och sprang (så gott hon kunde) till en doktor. Hon berättade vad som hänt och doktorn svarade:

- Gå hem till din man och be honom smörja in snoppen i honung, låt honom försiktigt för in den och locka ut humlan.

- Men doktorn, jag är tyvärr singel!

- Jaha, då kanske jag kan hjälpa dig.
Så han hämta honung, smorde in sitt vapen och började sedan sakta föra in den. Det gick en stund, men så började han att öka takten mer och mer.

- Men vad gör du? skrek kvinnan. Du skulle ju ta det försiktigt.

- Jag har ändrat mig! Jag skjuter den jäveln istället!

Fiskegåvan


Harry var på fisketur. Plötsligt fick han gammelgäddan på kroken. Efter en intensiv kamp låg gäddan i båten. Innan Harry hann ta ihjäl gäddan så sa den:
- Om du låter mig leva så får du en önskning, vad som helst.
Harry höll upp gäddan och sa:
- Då vill jag kunna pinka den finaste, skottska whiskeyn som finns!
Sen slängde han i gäddan. Han skrattade lite för sig själv åt sin dumhet, men pinkade ändå i kaffemuggen hade hade med sig och se på maken! Den finaste skottska whiskeyn som fanns! Glad i hågen sprang han hem och berättade för frun, pinkade i två glas och gav frun det ena glaset. Dan efter kom han hem från jobbet, pinkade i två glas och gav frun det ena. Så blev det fredag, Harry kom hem från jobbet, pinkade i ett glas och satte sig i soffan. Då kom frun in:
- Men Harry, jag vill också ha ett glas!
- Nädu, i kväll ska du dricka ur flaskan!