just ja det va ju fredag igen.

En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger :

- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.

Flickan svarar:

- Jag gjorde det förra månaden.

Och modern säger:

- Åh! Det är ju jag som lagar maten...

Efter en stund får pappan en idé:

- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!

Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.

Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger

"Couic-couic" vid varje tramptag. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:

- God afton!

- .

Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.

- Jättegod soppa!

Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera.

Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.

Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.

Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?

Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.

När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.

Den unge mannen exploderar:

- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!

Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. "Couic couic couic"

Vilka galningar! "Couic couic". Jag knullade deras dotter på bordet och dom sa inget! "Couic couic"

Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!

"Couic couic" Morsan?

Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka! Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.

Därefter går han med ett fånigt leende …

"Couic couic". Vilken familj!!! "Couic couic". Vilken j***a kväll!

"Couic couic couic". OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT s***ns OVÄSEN!!!

"Couic couic". Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!

Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:

- Har ni något smörjmedel??

Då ställer sig pappan upp:

- OK, OK … Jag diskar.

Polisen:
- Ni körde alldeles för fort!
Kvinnan:
- Oh, jag förstår.

Polisen:
- Kan jag få se körkortet!
Kvinnan:
- Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.

Polisen:
- Har ni inget?
Kvinnan:
- Jag har förlorat det fyra gånger, för att ha kört onykter.

Polisen:
- Kan jag i stället få se registreringsbeviset!
Kvinnan:
- Tyvärr inte.

Polisen:
- Varför inte?
Kvinnan:
- Jag har stulit bilen.

Polisen:
- Stulit den?
Kvinnan:
- Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.

Polisen:
- Vad har ni gjort sa ni ?
Kvinnan:
- Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet, ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning.
Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar,
och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

Polis 2:
- Kan ni gå ur bilen!
Kvinnan:
- Är det något problem?

Polis 2:
- Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan:
- Mördat ägaren?

Polis 2:
- Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan!

Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.

Polis 2:
- Är det här er bil?
Kvinnan:
- Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.

Polis 2:
- Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver I handväskan,
tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.

Polis 2:
- Jag måste medge att jag är konfunderad.
Min kollega har berättat att ni inte har något körkort,
inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen, och mördat ägaren!

Kvinnan:
- Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också ? ? ?

Jag har ju helt gkömt bort fredagsfräckisen under min semester,men nu är man ju på jobb o har fått minnet tillbaks

Det var ett en kille och en tjej som var rumskamrater på en internatskola och de började så småningom närma sig varandra. Men de tyckte det var lite pinsamt att vara öppna med det så de bestämde sig för att säga "ska vi spela poker" istället för "ska vi ligga med varandra". Detta funkade jättebra tills en dag då killen frågade:
- Ska vi spela poker?
- Nej, jag ska spela fotboll nu, sa tjejen.
Killen blev lite sur men accepterade det. Efter ett tag så kom tjejen hem och sa:
- Matchen blev inställd så jag kan vara med på poker i alla fall.
- Jag orkar inte, jag har redan lagt en patiens.

Det är första gången för dig. När du lutar dig bakåt och lägger dig ner spänner sig dina muskler. Du låter honom få vänta lite, med en dålig ursäkt, men han vägrar att bli bortvisad när han närmar sig dig. Han frågar om du är nervös, och du skakar modigt på huvudet. Han är mycket mer erfaren, men det är första gången hans finger hittar rätt. Han kommer längre in och du skakar till; din kropp spänns hårt, men han är försiktig, som han lovade att vara. Han tittar djupt in i dina ögon och säger åt dig att lita på honom, han har gjort detta många gånger förr. Hans snedvridna leende gör att du slappnar av, och du öppnar dig mer, så han får mer plats så han lättare skall komma in. Du börjar böna och be att han skall göra det fortare och skynda sig riktigt mycket, men han tar långsamt den tid han behöver för att orsaka så lite smärta som möjligt. När han trycker på hårdare känner du hur din vävnad ger vika; smärtan bubblar upp inom dig och känns som ett knivhugg, och du känner den kittlande känslan av blodet som sakta börjar rinna. Han tittar oroligt på dig och frågar dig om det gör för ont. Dina ögon är fyllda med tårar, men du skakar på huvudet och nickar åt honom att fortsätta. Han börjar röra sig ut och in med skicklighet, men du är nu alldeles avtrubbad av smärtan och känner inte längre att han rör sig inom dig. Efter några fruktansvärda minuter känner du att något går sönder inom dig och han drar ut den ur dig. Du ligger nu helt avslappnad, glad över att det äntligen är över. Han ser på dig och ler varmt och säger att du har varit hans mest envisa, men också mest lönsamma upplevelse. Du ler och tackar din tandläkare. Det var trots allt första gången du drog ut en tand.
Får man fråga vad du tänkte på?

Att nu har han där JS_ gått lite för långt.
Fy på dig och skrämma barnen på det där viset när dom ska till tandläkaren.

Haha ha.. det vill du inte veta...

Nu va det ett tag sen igen

Det är en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark. Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. Han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet. Alfred säger till Stina:
- Jag tror fanimig att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar.
Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.
- Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred.
Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren. Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag. Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!

Sexigt nattlinne
En eftermiddag när mannen kom hem efter jobbet blev han överraskad av att hustrun bar ett mycket sexigt nattlinne.
- Bind mig vid sängen och du får göra vad du vill, sa hustrun.
Mannen band henne och åkte och spelade golf.

hahah! de var klockrena

fredag igen.


Det var en gång en polis som jävlades med en skurk i finkan.
- Jag ställer dig en gåta, sa polisen. Klarar du den släpper jag dig fri. Förstått?
- Mmm...
- Vad är det som har 4 hjul och rullar?
- Lätt! Det är en bil, svarade skurken.
- Jo, men du svarade inte rätt, för du sa inte om det var en Audi eller Volvo. Vi tar en till. Vad är det som har 2 hjul och rullar?
- En motorcykel?
- Njaaaa.... Du sa aldrig om det var en Yamaha eller Honda.
- Men shit, suckade skurken, okej, här har du en gåta av mig. Vad är det som går runt på gatan och säljer sig?
- Hehe lätt! skrattade polisen. Det är en ****.
- Jo, men du sa aldrig om det var din mamma eller din syster.

Drängen hade länge funderat på hur han skulle kunna få både bondmoran och pigan samtidigt, då han äntligen såg sin chans. Han var tillsammans med bonden ute på leråkern då bonden bad honom gå hem och hämta hans stövlar. Väl uppe vid huset sa drängen till töserna:
- Bonden sa att jag skulle få sätta på er båda två.
- Det kan jag aldrig tänka mig att han lovat! sa bondmoran argt.
Drängen öppnade dörren och skrek ner till bonden:
- Skulle jag ta båda två?!
- Det är väl klart som fan! skrek bonden till svar.

haha var hittar du alla ?
klock är dom iaf!

Det är en vacker dag och solen skiner från klarblå himmel, Elsa som är frisinnad dam väljer att gå ner till traktens naken bad för att sola. Sagt o gjort beger hon sig iväg, väl nere på stranden lägger hon sig till ro och slappnar av. Efter att ha solat en god stund rycker hon plötsligt till utav bara fanken och skuttar upp, en förbi passerand humla på egen utflykt fick av någon anledning in en JAS växel eller något och flög rak in i Elsas heligaste region. Efter tappra försök av Elsa genom hoppande, petende o alla möjliga ställningar ger hon upp hoppet att själ få ut humlan och ger sig iväg till närmsta sjukhus. Väl där går hon (fortfarande naken) förbi alla som sitter o väntar på sin tur o rakt fram in till doktorn o säger snabbt o bestämt vad saken gäller.

Doktorn:
De är inga problem, du ber bara din man att doppa penis i en burk med honung o sedan föra in den i dig, när han sedan känner hur de killar till drar han ut.

Elsa: Jag har ingen man ! Så de går inte.

Doktorn: Jag har honung, eller jag menar jag kan hjälpa dig vi kanske har honung i cafét.

Elsa: Ok, då gör vi så.

Doktor: lägg dig i gynekologstolen så hämtar jag honung.

Doktor kommer tillbaka o sätter igång, in och så drar han ut men sen stoppar han in den igen o fortsätter in o ut, in o ut.......

Elsa: men men de va ju inte så här du skulle göra heller !!!

Doktor: Nepp, jag har ångrat mig jag skjuter den jäveln istället.


Ha en bra helg!!!!!

Vilket stort djur har rövhålet mitt uppe på ryggen??
-Polishästen.

Eftersom JS inte har tid får jag hoppa in då

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.

Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:
"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.
Hög lön kan erbjudas,speciella tjänster kommer att krävas"

Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.
Han sa: "Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?"
"Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut" svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:"
Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet"
"Ett brev till Kambodja utskrivet, ok" svarade tjejen.

Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på.
Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
"Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet".

Svaret dröjde lite men kom till slut:
Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag..."

"Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång".

Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
"Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen"
"Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!"

Nog måste jag väl sätta in en jag med

Fru Gore har blandat sig i Presidentvalet och uppträder i kjol utan trosor, då hon lyfter på kjolen och ropar:
- Read my lips, no more Bush!

Det var två kompisar som delade hotellrum. Låt oss säga att de hette Bertil och Lennart. På kvällen skulle de ner i baren och ta sig några klunkar av giftig dryck. Lennart gick före ner till baren, och när Bertil kom dit så hade Lennart redan beställt ett glas gin.
Bertil frågade om de skulle slå vad om tusen kronor om att han kunde dricka upp hans Gin utan att röra glaset.
- Nej det vågar jag inte, sa Lennart.
- Femtio kronor då? sa Bertil.
- Nej, det vill jag inte, sa Lennart.
- Men en krona då? fortsatte Bertil.
- Okej då, svarade Lennart.
Då tog Bertil upp glaset i handen och drack upp all gin i ett svep.
- Oj, jag förlorade..., sa Bertil och plockade upp en krona och gav till Lennart. Billig sprit här, alltså...

Polisen stoppar en bil och gratulerar förararen: Grattis! Ni är den tusende bilisten som har kommit ihåg säkerhetsbältet. Ni har vunnit 10.000 kronor. Vad tänker ni använda dom till?
- Ja, jag tror att jag skall ta körkortet säger föraren. Då säger kvinnan på passagerarsäten.
- Lyssna inte på honom! Han säger så mycket dumt när han har druckit för mycket! Då säger en man i baksätet.
- Klantskallar! Jag visste att vi inte skulle komma långt i stulen bil. Pinsam tystnad tills man hör dovt från bagageutrymmeet:
- Har vi kommit över gränsen än?

LÄS ALLT NOGA!
Det är första gången för dig. När du lutar dig bakåt och lägger dig ner
spänner sig dina muskler. Du låter honom få vänta lite, med en dålig
ursäkt, men han vägrar att bli bortvisad när han närmar sig dig. Han
frågar om du är nervös, och du skakar modigt på huvudet.
Han är
mycket mer erfaren, men det är första gången hans finger hittar rätt.
Han kommer längre in och du skakar till; din kropp spänns hårt, men han
är försiktig, som han lovade att vara. Han tittar djupt in i dina ögon
och säger åt dig att lita på honom, han har gjort detta många gånger
förr.
Hans snedvridna leende gör att du slappnar av, och du öppnar dig
mer, så han får mer plats så han lättare skall komma in.
Du börjar
böna och be att han skall göra det fortare och skynda sig riktigt
mycket, men han tar långsamt den tid han behöver för att orsaka så lite
smärta som möjligt.

När han trycker på hårdare känner du hur din
vävnad ger vika; smärtan bubblar upp inom dig och känns som ett
knivhugg, och du känner den kittlande känslan av blodet som sakta
börjar rinna. Han tittar oroligt på dig och frågar dig om det gör för
ont.
Dina ögon är fyllda med tårar, men du skakar på huvudet och
nickar åt honom att fortsätta. Han börjar röra sig ut och in med
skicklighet, men du är nu alldeles avtrubbad av smärtan och känner inte
längre att han rör sig inom dig.

Efter några fruktansvärda minuter
känner du att något går sönder inom dig och han drar ut den ur dig. Du
ligger nu helt avslappnad, glad över att det äntligen är över.

Han ser på dig och ler varmt och säger att du har varit hans mest envisa, men
också mest lönsamma upplevelse. Du ler och tackar din tandläkare.
Det var trots allt första gången du drog ut en tand.



-----------------------------------------


Det var ett par som varit gifta i över 20 år.
Varje gång dom skulle älska insisterade mannen
på att de skulle ha lampan släckt.
Nåväl , efter 20 år tyckte kvinnan att det var löjligt.

Hon funderade på hur hon skulle få honom att
sluta med denna vana.
Så en natt , när dom var mitt inne i en
romantisk session, tände hon ljuset.

Hon tittade ner... och såg att hennes man höll
i en batteridriven vibrator , mjuk och större än en riktig!
Hon gick i taket av ilska.
Din impotenta idiot skrek hon åt honom.
Hur kan du kunnat ljuga för mig under alla dessa år? Det är bäst att du förklarar dig.
Mannen tittade henne rakt i ögonen och sade helt lugnt: Jag förklarar leksaken... du förklarar barnen


---------------------------------------


En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare.
- Det är framför allt två saker ni måste lära er. För det första. Inget får äckla er. Han stoppade in fingret i röven på den döde, och sög sen på fingret! Efter en viss tvekan gjorde studenterna samma sak.
- Det andra ni VERKLIGEN behöver lära er är uppmärksamhet. Det var pekfingret i röven och långfingret jag sög på...


----------------------------------------


Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker:
- Din morsa är det bästa ligget i stan!
Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren. Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi:
- Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!
Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg. Tio minuter senare återupprepas proceduren:
- Din morsa lät mig till och med...
Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen:
- Fy fan dra hem nu farsan, du är packad!


------------------------------------------------------


Askungen hade fyllt 75 år. Efter ett långt liv med prinsen, som nu var död, satt hon ute på sin veranda en skön sommardag med sin hankatt Bob.
Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe och Askungen frågade:
-Min goda fe, vad gör du här efter alla år?
Den goda fen svarade:
-Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Är det någonting du önskar dig djupt inne i ditt hjärta?
Askungen blev något förvånad, men lycklig, och tänkte efter...
Sedan sa hon:
-Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå.
Vips, så var hennes guldstol förvandlad till renaste guld.
Bob, hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, lite skräckslagen.
-Tack min snälla fe, sa Askungen.
Fen svarade:
-Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.
-Vad vill du ha som din andra önskan, Askungen?
Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa:
-Jag önskar att jag var ung igen.
På en gång förvandlades hon till en ung skönhet och hon kände hur vigören kom tillbaka.
Då sa den goda fen:
-Du får en önskan till, Askungen.
Askungen tittade på den förskrämda katten, och så sa hon:
-Kan du förvandla min katt bob till en ung, snygg man?
Så stod Bob där, den tjusigaste unge man som hon någonsin hade sett. Han var så snygg att fåglarna i skyn föll ned vid hans åsyn.
Den goda fen sa:
-Ha det så bra i ditt nya liv!
Så försvann hon som en blixt i ett blått elektriskt sken.
Under ett par minuter tittade Askungen och Bob varandra djupt i ögonen. Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga karl. Då gick Bob sakta fram till Askungen som satt i sin gyllene gungstol, och kramade henne med sina muskulösa starka armar. Han böjde sig och blåste lätt i hennes hår och viskade:
-Nu ångrar du allt att du kastrerade mig


---------------------------------


Tre män sitter och berätta om hur dumma deras fruar är......
Den förste: Min fru är skitdum! Hon köpte kaffefilter utan att vi har någonkaffekokare.
Den andre: Min är dummare, hon köpte en gräsklippare utan att vi har någon gräsmatta.
Den tredje: Men min fru är ändå dummast, hon och jobbet skulle åka till Turkiet och hon köpte med sig kondomer, hon har ju ingen ***.......


-------------------------------------


Vet ni varför norrmännen har i p-piller i spolarvätskan?

Så att dom ska slippa ha gummi på torkarbladen!



------------------------------------


En svensk sitter och äter frukost på ett cafe. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.
– Äter ni svenskar hela brödet? Frågar norrmannen.
– Ja, Naturligtvis! Svarar svensken förundrat. Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
– Det gör vi inte hos oss. I Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.

Norrmannen frågar vidare:
– Äter ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad:
– Ja, naturligtvis. Medan norrmannen högljutt tuggar tuggummi, säger han:
– Inte hos oss. I Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
– Säg mig en sak, har ni sex i Norge?

Norrmannen ler och svarar:
– Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sej över bordet och frågar:
– Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem?
– Vi kastar dem! Svarar norrmannen.

Nu börjar svensken att le... Sedan säger han:
– Inte hos oss. I Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer till Norge som tuggummi


------------------------------------------


En man och hans fru hade grälat mycket på senaste tiden. Efter det senaste grälet de haft så tänkte mannen att han skulle ta och smöra lite för frugan genom att köpa en bukett blommor. Så han gick iväg till en blomsterbutik och köpte en stor bukett rosor.

När han kom hem så gick han fram till sin fru och sa att han älskade henne och sträckte fram blombuketten.
Frun förstod genast att han bara försökte smöra, så hon sa irriterat:
– Nu förväntar du väl dej att jag ska ligga och sära på bena i 14 dagar!?
Mannen tittade förvånat på sin fru och sa:
– Tror du inte det är bättre med en vas?



-------------------------------------


Berit och Hans var gammla vänner sen några år tillbaka.
En fredagkväll när dom varit på samma fest och blivit lite rund om fötterna båda två hamnade dom i sängkammaren.
Berit sa till Hans att han skulle stoppa in ett finger i henne.
Hans var snabbt där med fingret.
-Stoppa in ett finger till, sa Berit.
Hans stoppade in ett finger till.
Efter ett tag sa Berit att Hans skulle stoppa in hela handen.
Sagt och gjort. Hans var inne med hela handen.
-Stoppa in den andra handen med.
Hans vart lite tveksam men gjorde som Berit sa åt honom.
-Nu klappa händerna inne i mig, säger Berit.
Hans försöker men det går inte.
Då säger Berit stolt.
-Ja vad säger du nu då? Visst är jag trång


-------------------------------------


"I lilla Mattias klass frågade fröknarna vad alla
skulle bli när de blev stora.
Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor.
Pojkarna ville bli brandmän och snickare, men lille
Mattias ville bli playboy -Varför? Frågade fröknarna.
-Jo, för dom kör John Deere, dricker sprit och knullar
fina damer.
Mattias fick en smäll av fröken och samma sak hände
när han berättade för sin mamma om sitt yrkesval.
Nästa dag sa han att han ändrat sitt yrkesval,
han skulle bli miniplayboy.
Fröknarna såg frågande på varandra och undrade vad
en sådan gjorde.
-Dom kör Valmet, dricker saft och runkar!"



------------------------------


Familjens papegoja hade käkat upp all viagra hos familjen o for nu runt i huset och försökte sätta på allt den såg. till slut Tröttnade husse, får tag i gojan, stoppar ner honom i frysen i hoppp om att han skall lunga ner sig. Efter 2 timmar öppnar han frysen, han finner gojan alldeles svettig. Han frågar hur han kan va så svettig? Papegojan svarar: Har du nån gång försökt få isär benen påen frusen kyckling?


-----------------------------------


En tant på hemmet åker fram o tillbaka i korriodren med sin rullstol och leker bil. En gubbe stoppat henne först för fortkörning, sen för vårdslös körning. Tills slut kommer han ut från sitt rum, naken med ett präktigtt stånd. Då säger tanten, Oh nej, inte alkotesten igen


---------------------------------


En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
- Har du någon säljerfarenhet?
- Nåååå, jooo, nok har ja jobbat som säljare hemma i skogarna.
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
- Du kan börja imorgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
- Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen.
- En.
Då blev chefen lite fundersam och sade:
- Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
- 1 911 138 kronor.
Chefen blev mycket överraskad och upprepade beloppet:
- 1 911 138 kr?! Vad sålde du då till honom?
- Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade:
- Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil?
Då svarade killen glatt:
- Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd!


---------------------------------


En man kommer in i skybaren högst upp i hotellet, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar. Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar. När han, efter ett par minuter, kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, går en av gästerna, som har sett det hela, fram till honom och frågar:
- Hur kan du göra det där? Det är ju 20 våningars höjd!
- Det är ingen fara! Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, då fixar du vad som helst, svarar mannen.
Gästen vänder sig till bartendern:
- Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!
Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut.
Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
- Du blir väldigt elak när du är full, vet du det, Stålmannen?



----------------------------


Tjejkompisarna hade möhippa för Ellen med allt vad det innebar - vin, drinkar, strip boys, glada upptåg och mycket annat. Och hon fick även presenter, bl a en hudfärgad jättedildo.
Dagen efter när Ellen satt i bilen på väg hem från jobbet tittade hon på superdildon som låg i framsätet. Hon bestämde sig för att göra sig av med den, vevade ner sidorutan och slängde ut den. Men det bar sig inte bättre än att den landade på bilen bakom. Och den kördes av pryda Helga, som hade med sig sin lille son Pelle.
- Vad var det? frågade Pelle.
Helga fann sig snabbt och svarade lugnt:
- Det var en insekt.
- Ja, jag vet mamma, men vilken jädrans balle den hade