http://www.motorportalen.net/phpbb/view ... 1921#41921

Fredag igen!

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare.
En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen.
Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen.
Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut ock gnida in dem med gräs och jord.
Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt.
Han tog på sig skorna och for hem.
"Var har du varit" frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.
"Älskling, jag kan inte ljuga för dig...
Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen.
Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta."
Frun stirrar ned på hans skor och säger:
"Din förbannade lögnhals ! Du har varit och spelat golf !

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett
spermatest.

Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och kom
tillbaka imorgon med ett spermaprov. Nästa dag kom mannen tillbaka och
överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan.
Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Jo doktorn! Det är så här
Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra
handen, fortfarande hände inget.Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon
försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände
inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder,
fortfarande hände inget.Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon
försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och
med att klämma den mellan knäna, men inget hände.Doktorn var chockad! 'Ni kan
inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?' Jo, sa den gamle mannen.
Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

Det kommer in en lappgubbe på en restaurang nånstans uppe i norrland.
Kyparn kommer fram och frågar vad det får lov att vara.
- Ja ska be om att få helstekt ripa, och han ska vara från Jokkmock!
Ett ögonblick, säger kyparn och försvinner in i köket.
Efter en liten stund kommer han in med en helstekt ripa å sätter den framför lappgubben.
Lappgubben snor han på rygg, så tar han det där långa fingret å petar lite där bak på ripan och smakar.
- Nej den här kommer från Rustajaur..... Han ska vara från Jokkmock!
Jaha, kyparn ut i köket, kommer ut med en ny ripa på en ny tallrik.
Samma procedur igen! Lappgubben snor han på rygg petar lite där bak..
- Nej den här kommer från Arvidsjaur.... Han ska vara från Jokkmock!
De va väl själve tusan tänkte kyparn. Han fick en taxi.
I ilfart körde han ripa från Jokkmock ner till restaurangen.
Anrättade den, kommer in med den på en tallrik å sätter den framför han.
Som genast snor han på rygg, petar lite där bak..
- Just precis! Så ska de smaka!
Kniv å gaffel, bara skära å äta!
2 bord längre bort sitter en till lappgubbe, full så in i hela h******.
Efter en stund så vinglar han fram till den där som äter och säger:
- Hörrddudu, kan du peta mig i arslet å tala om var fan ja bor!?

Veckans fredagsfräckis.

Har du hört om de 2 prästerna som skulle duscha efter en hård arbetsdag?
Nakna och blöta inne i duschen upptäcker dom att ingen tvål finns...!
Fader John kommer ihåg att han faktiskt har 2 st tvålar inne på sitt kontor, alltså beger han sig dit, det är inte långt
till kontoret så han bestämmer sig för att bara kila dit snabbt han kan, alltså kilar han dit så som Gud skapat honom. Dvs naken.
Väl inne på kontoret finner han tvålarna, grabbar tag i dom och beger sig tillbaka till duschen.
På vägen tillbaka ser han i korridoren att 3 nunnor kommer gående, panikslagen ser han sig omkring för att gömma sig och sin nakenhet...
Med att grymtande upptäcker han att det finns ingenstans att ta vägen, varför han ställer sig mot väggen, blickstilla för att efterlikna en staty.
Nunnorna kommer fram till platsen där prästen står, stannar och ser på honom med förundrade ögon.
-Jösses vilken staty! Den är så verklighetstrogen. Säger den första nunnan.
-Ja verkligen! Säger den andra nunnan glatt och grabbar tag i prästens snopp.
Helt förskräckt trycker prästen ihop handen där han håller tvålen i och med ett plopp så flyger en tvål iväg och landar på golvet.
-Titta säger nunnan med snoppen i handen, det är en tvålmaskin!
-Jag vill också ha en tvål, säger då den första nunnan, och grabbar bryskt tag i prästens snopp, varvid prästen nu helt förskräckt trycker ihop handen ännu en gång och plopp så flyger den andra tvålen ifrån handen på honom.
- Va kul! Säger den tredje nunnan och grabbar tag i snoppen.....Ingen tvål kommer... Det var väl märkligt säger hon och drar i snoppen 1 gång, 2 gånger, 3 gånger...Ingen tvål kommer..
Till slut tar hon ett ordentligt tag i den med bägge händerna och ropar
glatt:
Titta systrar! Det fanns flytande tvål också!

Gammal som gatan men lite kul iaf när det inte kommit någon annan denna
fredag.

Det var en 9-årig pojke som skulle gå på toaletten. När han öppnade
toadörren så såg han sin mamma stå och dra i pappans snopp...
-Mamma vad gör du, sa ungen.
-Jo, din pappa har blivit så rund om magen på sistone så jag släpper ut lite luft, sa hon.
-Mamma, det är ingen idé. Varje dag när du har gått till jobbet så kommer granntanten hit och blåser upp den igen.

Haha den ha ja aldrig hört!


Glömde bort igår så här kommer en då:


En anka går in på en bar och frågar bartendern: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej, vi har inget bröd!"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej vi har inget j***a bröd här!"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej! Är du döv eller? Vi har inget j***a bröd här!
Frågar du om jag har bröd här en gång till så spikar jag fast din näbb i bardisken din irriterande j***l!"
Ankan: "Har du spik?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"

Kroppschef

En dag möttes alla kroppsdelar i en debatt om vem som skulle vara chef över kroppen.
- Jag borde vara chef, för jag ser till att syret når ut överallt. Utan mig skulle ni alla dö ut, sa blodet.
- Nej, det är jag som ska vara chef, för jag levererar mat och ger er alla energi, sa magen.
Benen höll inte med.
- Jag skulle vara den bästa chefen, för jag bär kroppen vart den än ska gå.
- Nej nej, jag ska vara chef för jag låter kroppen se vart den går, sa ögonen.
- Men jag vore ändå det bästa chefsämnet. Jag är ansvarig för sophämtningen, sa arslet.
Alla andra kroppsdelar skrattade rått åt arslet och förolämpade honom. Av ren och skär förnärmelse slöt sig arslet tajt.
Inom ett par dagar hade hjärnan fått en fruktansvärd huvudvärk, magen blev uppsvälld, benen vingliga, ögonen vattniga och blodet förgiftat.
Alla bestämde enhälligt att han skulle få som han ville.
Kontenta: Chefen är oftast ett arsle..

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen??
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??
- Jaha, men du kan väl åtminstånde fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger: - Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog. Jag går till puben.. Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka. - Så vad blev det för sort?
- Men Hallåååå... Ser jag ut som en konditor eller???

Aggressiv bakning

En helt vanlig j***a kaka:

Ett ägghelvete
1 dl sur kakao
Så lite smör som möjligt
En j***a massa Socker
Ingen sat*ns mandel i alla fall
2 dl bakpulver
1 pkt fula russin
1,5 dl allerginötter

Fyllning:

1 dl tradigt vaniljsocker
1 melon eller nåt annat s***
Sprit

Häll nästan allt i en bunkdjävel och kör med en elvisp i en kvart. Grädda direkt i skålen. s*** i att smöra och bröa. Kakhelvetet fastnar ändå. Dunka ut skiten på matbordet om du kan. Garnera med krossad melon och sprit. Det spelar ingen roll. s*** i det då. Släng ut matbordet genom fönstret. Drick upp spriten.

hahahahha, en klockers!

http://mittklipp.aftonbladet.se/app/vie ... tion?id=44

Fredag igen då.

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och med ett leende, säger han:
- Älskling, kan du ge mig en avsugning? Skräckslagen svarar hon:
- Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.
- Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?
- Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?
- Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.
- Inte en chans. Det är för riskabelt.
- Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
- Nej, nej och åter nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...
- Jo, det kan du. Snälla?
- Nej, nej. Jag kan bara inte...
- Jag ber dig...
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
- Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning, annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.

Hur gör man när man vart ute och partat för länge..?
Smyg INTE in och tro att din partner sover, för då blir det ett jäkla liv! Sparka istället in dörren och skrik:
- NU JÄVLAR SKALL HÄR KNULLAS!
Så skall du se en som SOVER!

Pappa ringer hem

Direktör Gunnar Ahlstedt är på konferens i Tyskland och har tråkigt på hotellrummet. För en gångs skulle ringer han hem för att höra hur det är med familjen:
- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med grannen.
- Vad säger du, tös?! VAD I ALL SIN DAR GÖR GRANNEN I MITT SOVRUM?
- Ska jag gå och kolla...?
- NEJ! Nej nej, lilla gumman! Absolut inte!
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Okej. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ner luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och grannen att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Grannen då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han var jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Har jag kommit till nummer 15 47 39?

En liten grå, oansenlig man i 50-årsåldern kom in på pastorsexpeditionen, gick fram till prästen och ville bikta sig.
- Det går bra, säger prästen. Vad gäller saken?
- Det är så här, sade mannen, att igår böjde sig min hustru fram över frysboxen, kjolen gled upp lite, och jag kunde inte hejda mina lustar, utan drog upp kjolen helt och ned med trosorna, och sedan satte jag på henne allt vad jag orkade.
- Var det er hustru, sade ni? frågade prästen.
- Ja, svarade mannen, vi har varit gifta i 28 år.
- Det är är ingenting att bikta, sa prästen, det är helt naturligt att ha samlag med sin egen hustru.
- Tack! Det var skönt att höra, sade den lille mannen och gick.
Någon timma senare kom en liten alldaglig dam i 50-årsåldern in på pastorsexpeditionen, fram till prästen och ville bikta sig. Prästen frågade vad det gällde och damen berättade:
- Igår böjde jag mig fram över frysboxen, och min man drog upp kjolen på mig och ner med trosorna och sedan hade vi samlag bakifrån. Det är förfärligt.
Prästen smålog och sade:
- Er man har redan varit här och berättat, och jag säger till er som jag sade till honom att det inte är någon synd att ha samlag inom äktenskapet.
- Så vi är välkomna till kyrkan om vi vill? frågade damen.
- Oh ja, ni är så välkomna till kyrkan! svarade prästen.
- Det var skönt att höra, sa damen, för på kantarellen sade de att där var vi inte välkomna längre!

klockrena vitsar.. sitter här och får magsår av allt garvande..

Keep it comming

Vad är likheten mellan att slicka mus
och att dricka en Pripps Blå?


Båda smakar alltid lite piss i början.

En ung söt tjej kommer fram till herr Andersson som jobbar i tygaffären. Hon frågar herr Andersson vad tyget hon håller i kostar, hon ska nämligen använda det till en ny klänning.
- Bara en kyss per halvmeter, säger Andersson.
- Ok, jag vill ha 5 meter säger tjejen.
Upprymd och glad sätter Andersson genast igång att mäta upp tyget, för att därefter packa ihop det till ett paket.
Tjejen tar paketet och vänder sig sedan till en gammal man vid hennes sida och säger:
- Farfar, kan du betala?