Ferrarin och folkan

En man hade fått motorstopp på sin folkabagge och stod vid sidan av vägen när en Ferrari bromsade in. Ferrariföraren gick med på att bogsera honom till närmsta verkstad och de sattefast en lina mellan bilarna. När dom åkt en liten bit kom en Porsche och körde om i fruktansvärd fart. Ferrariföraren blev så förbannad att han glömde bort folkan och tryckte gasen i botten. Folkaföraren fick panik och hängde sig på tutan, men Ferrariföraren märkte ingenting. En bit bort körde de förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen.
"Såg du?" sade den ena polisen till den andra.
"Det var det värsta jag har sett!"
"Nä, vadå? sade den andra polisen."
"Först kom en Porsche i minst 200, efter det en Ferrari och sist av allt en folkabagge som tutade för omkörning..."

Cyklisten

En porsheförare förbarmade sig över en dödstrött cyklist och frågade om han ville ha lift. Det ville han gärna så dom band fast cykeln med ett rep efter porshen. Innan dom satte sig i rörelse sa killen i porshen till cyklisten att plinga ifall det gick för fort. Efter en stund kom det en mercedes och körde förbi. Detta tålde inte porsheföraren utan trampade spiken i botten för att hinna ikapp mercan. Efter en stund åkte dom förbi en mack där killen på macken inte trodde sina ögon. Han kastade sig på telefonen och ringde
till en mack längre bort:
- Om du tittar ut nu kommer du att få se nåt du aldrig har sett och aldrig kommer att få se igen. Först ligger en merca jagad av en porshe. Sist ligger en cyklist i 250 knutar, han plingar som en galning och vill köra om..!

En vacker kvinna får bensinstopp

- En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när plötsligt bensinen tog slut och det blev tvärstopp.
En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom för en ritt till närmaste stad.
Det blev en lugn färd bortsett från att var femte minut så skrek indianen "Yahoo!" så det ekade mellan bergen. Väl inne i staden så lämnade indianen kvinnan vid bensinstationen med ett sista "Yahoo!"

Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt...

- Ingenting, svarade kvinnan. - Jag bara satt bakom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.

- Damen lilla....... Indianer använder inte sadel!

En historia om att se livet från den ljusa sidan...


Jag gick till affären här om dagen, och jag var där inne i bara 5 minuter ungefär.
När jag kommer ut igen, ser jag en motorcykelpolis som skriver en parkeringsbot! Så jag går fram till honom och säger:
"Kom igen nu, var lite schysst och riv den lappen då?"
Han sket i mig fullständigt och fortsatte skriva. Så jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var nazist också.
Han gav mig en blick och skrev ut en ny bot för att jag hade slitna däck!?
Då kallade jag honom för:
"din lilla dj**la hästskit!"
Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan, och började på en tredje???
Det här höll på i ungefär 20 minuter...ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett ord.

Till slut gick jag därifrån, jag brydde mig inte ett dugg. Min bil stod ju runt hörnet, tycker bara att det är viktigt att ha lite kul varje dag...

Haha! Första och sista var bäst!

ojoj

Statements Cars Make About Their Owners

Acura Integra-I have always wanted to own the Buick of sports cars.
Acura Legend-I'm too bland for German cars.
Acura NSX-I am impotent.
Audi 90-I enjoy putting out engine fires.
Buick Park Avenue-I am older than 34 of the 50 states.
Cadillac Eldorado-I am a very good Mary Kay salesman.
Cadillac Seville-I am a pimp.
Chevrolet Camaro-I enjoy beating the hell out of people.
Chevrolet Chevette-I like seeing people's reactions when I tell them I have a 'Vette.
Chevrolet Corvette-I'm in a mid-life crisis.
Chevrolet El Camino-I am leading a militia to overthrow the government.
Chrysler Cordoba-I dig the rich Corinthian leather.
Datsun 280Z-I have a kilo of cocaine in my wheel well.
Dodge Dart-I teach third grade special education and I voted for Eisenhower.
Dodge Dayton-I delivered pizza for four years to get this car.
Ferrari Testarossa-I have problems performing in bed.
Ford Fairmont-(see Dodge Dart).
Ford Mustang-I slow down to 85 mph in school zones.
Ford Crown Victoria-I enjoy having people slow to 55 mph and change lanes when I pull up behind them.
Geo Storm-I will start the 11th grade in the fall.
Geo Tracker-I will start the 12th grade in the fall.
Honda Del Sol-I have always said, half a convertible is better than no convertible at all.
Honda Civic-I have just graduated and have no credit.
Honda Accord-I lack any originality and am basically a lemming.
Infiniti Q45-I am a physician with 17 malpractice suits pending.
Isuzu Impulse-I do not give a damn about J.D.Power or his reports.
Jaguar XJ6-I am so rich I will pay 60K for a car that is in the shop 280 days per year.
Kia Sephia-I learned nothing from the failure of Daihatsu.
Lamborghini Countach-I only have one testicle.
Lincoln Town Car-I live for bingo and covered dish suppers.
Mercury Grand Marquis-(See Lincoln Town Car above).
Mercedes 500SL-I will beat you up if you ask me for an autograph.
Mercedes 560SEL-I have a daughter named Bitsy and a son named Cole.(If anyone gets this one please let me know).
Mazda Miata-I do not fear being decapitated by an eighteen-wheeler.
MGB-I am dating a mechanic.
Mitsubishi Diamante-I don't know what it means either.
Nissan 300ZX-I have yet to complete my divorce proceedings.

Oldsmobile Cutlass-I just stole this car and I'm going to make a fortune off the parts.
Peugeot 505 Diesel-I am on the EPA's Ten Most Wanted List.
Plymouth Neon-I sincerely enjoy doing the Macarena.
Pontiac Trans AM-I have a switchblade in my sock.
Porsche 911 Turbo-I have a three inch thingie.
Porsche 944-I am dating big haired women that otherwise would be inaccessible to me.
Rolls Royce Silver Shadow-I think Pat Buchannon is a tad bit too liberal.
Saturn SC2-
Saab 9000-"Dave, you have been spared today".?????
Subaru Legacy-I have always wanted a Japanese car even more inferior than the Isuzu.
Toyota Camry-I am still in the closet.
Volkswagon Beetle-I still watch Partridge Family reruns.
Volkswagon Cabriolet-I am out of the closet.
Volkswagon Microbus-I am tripping right now.
Volkswagon Corrado-I was tired of repair bills on my Porsche 944.
Volvo 740 Wagon-I am frightened of my wife.

Honda Civic-I have just graduated and have no credit

så sant som det är sagt..hahahaha

Accelerationspartiet på Åland

Vi vill ha fri fart (bara för dom som vill och tror att dom kan) och bort med alla poliser på vägarna.
Vårt motto är: Sänkt skatt, Sänkt bensinpris och Sänkt bil och mc skatt!
Hos besiktningskontoret i Jomala ska man också kunna mäta effekt (när man ändå kör upp på sånna där rullar) och hastighet. Har man mer effekt än originalpapper skall man få ett diplom.
Alla vägar kommer att byggas om och beläggas med ny slät röd asfalt. Riktigt snäva kurvor skall doseras rejält och det skall finnas röd-vit-randiga curbs över allt.
Traktorer, husvagnar och långtradare skall förbjudas att framföras på vägarna. De kan få speciellt avlysta grusvägar att blockera om de önskar.
Älgar och rådjur skall förbjudas. Ja allt som man plötsligt måste väja för kommer förbjudas på sikt. Gubbar med hatt får eu-moped.
Uppkörningar skall ersättas med gocart-tävlingar, där alla får medalj om man kommer under en viss varvtid.
Salt på vägarna kommer att avskaffas vintertid och grus. Istället spolas vägarna och varje bilförare får kvittera ut en uppsättning isracingdäck (max 2 uppsättningar per vinter pga kostnadsskäl). Audi Quattro-förare får dock kvittera ut sommarslicks i dimensionen 255/30/18", eftersom dom varit så stöddiga genom åren.
Bilar som tillhör motorportalen ska få ett belöningssystem där man erhåller pengar om man "parkerar en snygg bil på ett uppseendeväckande sätt".
Röda bilar ska ha företräde vid rödljus. Under övergångsperiod kommer dock rödljusen i tätbebyggda områden fungera som 402m strip med officiell tidtagning.
Bilköer kommer att förbjudas och den som orsakar en kö (den som kör så sakta längst där framme) skall således bötfällas.
Mellan knutpunkter som t.ex. Eckerö - Mariehamn och Långnäs - Mariehamn och Geta - Mariehamn skall en spikrak höghastighets raksträcka byggas. Där kommer bara bilar och mc som klarar en marschfart på 250km/h att tillåtas dom övriga bilarna hänvisas till gång och cykelbanan.
Motorbana på Åland eller Åland som motorbana.

Lånade texten från Accelerationspartiet

När man börjar här på portalen så gör man så här

<a href='http://home.comcast.net/~benbrausen/Funny/Posting.swf' target='_blank'>http://home.comcast.net/~benbrausen/Funny/Posting.swf</a>

<!--QuoteBegin-Mr X+23 Apr 2005, 16:53 --></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Mr X @ 23 Apr 2005, 16:53 )</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->När man börjar här på portalen så gör man så här

<a href='http://home.comcast.net/~benbrausen/Funny/Posting.swf' target='_blank'>http://home.comcast.net/~benbrausen/Funny/Posting.swf</a>[/quote]
Den var bara för klockren!

Kinesisk Tortyr
En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga.
Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
- Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här?
- Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
- Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv. Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna!
Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.

Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något.

När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på: "KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET" Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på?

Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret.

Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp: "KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN" Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen.

Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken: "KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"

- En hare och en björn träffade en fe och fick tre önskningar var.
- Björnen började önska att alla björnar i byn skulle bli honbjörnar.
- Haren önskade en hjälm!
- Björnen tänkte till, och önskade sedan att alla björnar i hela landet skulle bli honbjörnar.
- Haren önskade en motorcykel!
- Björnen funderade och beslutade att sista önskan var att alla björnar i hela världen skulle bli honbjörnar.
- Harens sista önskan var att björnen blev *** !!

HA HA HA HA!!!! :clap: :clap: 1:a och kinesisk tortyr var ju dom bästa

Mera mera!

Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden, kröp ner i
sängen och somnade.

Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i
munkkåpa stå bredvid honom.

- Vad i h****** gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han

- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är i
himlen.

-Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det. sa
Svenne. Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.

- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form
av en hund eller en höna. Välj själv.

Jaa, tänkte Svenne, en hund näe fy fan det vill jag inte vara, en höna... ja
varför inte, att vara med tuppen kanske inte är så dumt.

- Jag vill bli en höna! Rätt som det var så upptäckte han att han låg i en
hönsgård, fjäderprydd. Men jäklar vad det tröck i arslet. Då såg han tuppen
komma emot honom.

- Hej du måste vara den nya hönan, hur känns det?

- Hej, hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arselet.

- Ja det är ägglossningen, du har aldrig fått ägg va?

- Näe, hur gör man?

- Kuckla två gånger och sen klämmer du till. svarade tuppen snällt.

Svenne kucklade två gånger och nöp till och ping och pang så låg ägget där.
Vow, tänkte han, det här var ju hur läckert som helst. Han kucklade igen och
nöp till, ett till ägg. Tredje gången han kucklade så hörde han sin frus
röst som skrek:

- Vakna för i h****** du håller på att skita ner hela sängen !!!

Sketch
<a href='http://www.manzonderkop.be/post.do?id=4565' target='_blank'>--Roliga killar--</a>