Måst skriva vad jag lyckades med idag

Det hela började med att vi var över 4 st å hämtade en hoj åt en kompis från Stockholm idag över dagen. Allt gick kanon och vi började bege oss hemmåt. Vi kom ut på E18 på väg ner mot Kapellskär och så vart man ju genast lite gasglad, så jag hamnade en bit före alla andra. Det jag inte tänkte det minsta på var att vi skulle köra 276:an via Åkersberga hem, så jag drog ju förbi det avtaget förstås utan å tänka på det. Stannade sedan vid sidan av vägen i ca 5 minuter och skulle vänta in dom, men tyckte att: "Så här fort kan jag ju inte ha kört!?". Då ringer en av dom andra och berättar hur det låg till! Så vi bestämde träff i Norrtälje för att sedan fortsätta tillsammans ner till färjan. Så jag lallade vidare ensam till Norrtälje och kom fram före dom andra. "Här sitter det bra med en läsk medans ja väntar in dom andra!" tänkte jag och tog av mig ryggsäcken! Till min stora förvåning så var ryggsäcken öppen och det enda som fanns kvar i den var 2 burkar fanta i botten... Nåja, jag fick ju min läsk iaf ... men om nån ser: en mössa, en halsduk, ett par skidhandskar, ett par vantar, 3 påsar godis och en 0,5L CocaCola på motorvägen in till Stockholm så vet ni ju vems det är!

Hehe.Påminner om en story jag läste.Mc det med och ryggsäck.Han hade varit och sålt nåt minns inte vad.Men en postväxel var det med en stor summa pengar Naturligtvis stängde han inte ryggan ordentligt varpå postväxeln flugit ut Vill minnas att dom fick den spärrad

Haha, det var en riktogt skoj resa Sebbe, tack för den!

Jepp! Måste vi göra om!

Kinesisk Tortyr

En dag körde en man längs en väg på landet. Plötsligt går hans bil sönder. Så han går till närmaste bondgård, knackar på dörren och möts av en orientalisk man.

- Hej, min bil gick sönder en bit längre ned på vägen. Kan jag få sova här för natten så jag kan gå till närmaste större stad i morgon?

- Självklart, svarade bonden, men det är bara en sak du ska ha klart för dig.

Du får under inga omständigheter röra min dotter! Gör du det kommer du att drabbas av de 3 värsta metoderna av kinesisk tortyr.

- Inga problem, svarade mannen och bjöds in.

Senare vid middagen fick han tillfälle att träffa dottern och hon var det finaste han sett på länge! Inte bara det, dottern var uppenbarligen attraherad av mannen och gjorde närmanden hela tiden.

Efter middagen visade bonden var mannen skulle sova, ett litet mysigt rum uppe på vinden. Det dröjde inte många timmar förrän han smög sig in till dottern där de hade passionerat och ohämmat sex hela natten. Framåt morgonkvisten smög han sig tillbaka till sitt rum och somnade direkt, utmattad, men lycklig av nattens älskog.

Senare på förmiddagen vaknar mannen av att det ligger en stor sten på hans bröst. En lapp på stenen säger:

"Kinesisk tortyr #1, stor sten på bröstet"

Mannen skrattar lite tyst för sig själv och undrar om det inte var värre än så här och kastar ut stenen genom fönstret. Samtidigt upptäcker han att det är ett rep fäst om stenen han precis kastat ut och på repet finns det ytterligare en lapp:

"Kinesisk tortyr #2, sten fast i vänster testikel"

Mannen blir helt hysterisk och i paniken hoppar han ut efter stenen med vetskapen att ett brutet ben är ett bättre alternativ. På vägen ned till marken upptäcker han ett tredje meddelande:

"Kinesisk tortyr #3, höger testikel fast i sängstolpe"

Skulle vara kul att veta vad som hände sedan.
Kan tänka mig att hon känner sig lagomt glad när han pekar på henne och typ säger "Så j***a ÄGD!".

haha taskig sits där iaf!



Tror inte hon uppskattade det där allt för mycket iaf !

Jag tror det är syskonkärlek där

Dags för en fredags fräckis igen då

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner. Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet är för stort. Han pekar på sig själv (jag), nöp ihop benen å vred sig (behöver), drog armarna fram och tillbaka (såg). Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera! Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
- Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
- Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart".

Hehe, den var bra

En till då


SÅ KAN DE GÅ... NÄR MAN TALAR OM OLIKA SAKER...
Per och Erik var tvillingar.
Per ägde en gammal skabbig eka.
Det råkade sig så att Pers båt sjönk samma dag som Eriks fru dog.

Några dagar senare mötte en snäll gammal dam Per, men misstog honom för Erik.
Hon sa: "Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt."

Per trodde att damen menade hans båt och svarade:
"Nja, det var väl inte så farligt. Faktum är att jag är ganska glad att slippa henne.
Hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles
sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela
tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt hål framtill.
Varje gång jag använde henne blev hålet större och hon läckte mer
och mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var att jag
Hyrde ut henne till fyra killar som ville ha lite kul. Jag varnade
dem att hon var i rätt dåligt skick men de ville ha henne ändå.
Idioterna försökte komma in i henne på samma gång så hon sprack
mitt itu. Men det är inte hela världen, det är väl bara att kolla
annonserna för att hitta en ny."

Damen svimmade!

Det blir bara bättre

Haha, den var riktigt bra! Mera mera!

Då va det fredag igen då

En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.

De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och

sa:

- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.

- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.

Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:

- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig

av.

Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting.

Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev

helt

stirrig och skrek:

- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var

alldeles röd i plytet, till frun:

- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag!!!

alltid bra att börja en fredag med ett gott skratt

Bra del av forumet det här!

Fick läsa ett gammalt brev som en bekant hade fått nånstans ifrån, lite längre men ganska intressant då det sägs vara en något så när sann historia. Enjoy

Bäste Herre.
Jag har just fått Ert upphetsande brev angående räkningen jag är skyldig Er, där Ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalts för länge sedan och Ni kunde inte förstå varför det inte var gjort.

När Ni talar om problem, låt mig få upplysa Er lite, 1907 köpte jag ett sågverk på amortering. 1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en coltrevolver och ett par dräktiga svin.

1909 brann sågen och lämnade inte en förbannad sak förutom en hög aska. En av hästarna dog, den andre lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan. 1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 440mk för att hindra bastarden bli min släkt.

1911 fick en av mina söner påssjuka som gick ner på honom och han var tvungen att kastreras för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största köttfisk jag någonsin sett och två andra av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som var kastrerad.

1913 stack min fru med en neger, men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenir, så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem att få det att gå för henne, så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne, så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen, så stack jag bössan ut genom fönstret och tryckte av. Nå för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och sköt den bästa ko jag någonsin ägt.

1915 brann resten av mina byggnader och jag började dricka. Jag upphörde inte med vanan förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade.

Nästa år tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så, jag köpte en självbindare, en tröska, en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog ihop sig med gårdsfarohandlare, min son torkade sig i ändan med en majskolv, som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur. Nu är jag så fattig att om det kostade ett penni att skita, så skulle jag vara tvungen att spy.

Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en strumpsticka och nu säger Ni att Ni kan förorsaka problem för mig.

Det enda jag kan säga min herre att Ni är hjärtligt välkomna att försöka.

Med vänlig hälsning med hopp om mer och större kredit.

Läste ovan om någon som fått ollonet avbitet, påskiten i ansiktet och överraskad av en brevbärare. Kanske var samma kille?

/Os.

Höll ju på glömde att det va fredag

En äldre man var hos doktorn och blev undersökt noggrant.
Sedan frågade doktorn honom:
- När hade du sex senast?
Han bad att få låna telefonen och ringde hem.
Hans fru lyfte på luren och mannen sa genast:
- Hej, när hade vi sex senast?
Det blev tyst en stund... Sedan frågade frun:
- Vem är det som ringer?.....

o en till.

Pedro satt på baren då en av kompisarna red förbi:
- Pedro, då jag red förbi ditt hus såg jag en kille som låg och älskade med din fru.
- Var han lång?
- Ja, det var han.
- Stor svart mustasch?
- Ja...
- Hade han stövlar med silverbjällror?
- Ja, det hade han.
- Då var det Juanito. Den tokfan är inte klok. Sätter på vem som helst..!

Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig! Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt. Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade förföriskt:
- Såg du någonting under bordet som du gillade? Leif erkände:
- Hmm, ja det gjorde jag. Hon sa:
- Du kan få det, men det kostar dig 1000 kronor.
Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad. Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredag. Dagen kom och Leif åkte till hennes hus. Efter att ha betalat henne 1000 kronor gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif.
Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru:
- Kom Leif förbi under eftermiddagen?
Helt överraskad av frågan svarade Eva:
- Ja, han kom förbi i ett par minuter.
Nästa fråga Anders ställde var:
- Gav Leif dig 1000 kronor?
Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade:
- Ja, han gav mig 1000 kronor.
- Bra, säger Anders, Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1000 av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita på!

Haha den sista var bra