En vän i nöd

Två vänner, Martin och Kalle hade varit uppe i fjällen under sommaren och fiskat. På vägen hem, mitt ute i ingenstans, blir Martin akut skitnödig. Med 14 mil kvar till närmaste toa har Kalle inget val, han tvärnitar så Martin kan gå ut i skogen och göra det han ska. En kort stund därefter hörs ett gallskrik ifrån busken där Martin sitter. Kalle springer dit i panik:
- Va fan har hänt?
- En huggorm bet mig i snorren!
Panikslagen springer Kalle till bilen och ringer till jourhavande doktor som säger:
- Du måste suga ut allt gift ur din kompis, annars kommer han att dö mycket smärtsamt.
- Uppfattat! svarar Kalle och kutar tillbaka till Martin.
- Hörrödu Martin, jag är ledsen, men du kommer att dö.

Nu vart det så där igen... så jobbigt när det händer...
http://bacolicio.us/http://www.motorportalen.net

omg.. kunde inte tagit och fixa lite större bacon bit då?

haha den va bra. steker ni fläsk på servern nu för tiden Micke? ; D

Dagens brud

Det var en man som hade arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar och var riktigt girig när det blev tal om hans pengar.

Just innan han skulle dö sade han till sin hustru: - När jag dör vill jag att du tar alla mina pengar och lägger dem i kistan
tillsammans med mig. Jag vill ta med mig mina pengar till livet efter detta. Och hans hustru lovade honom av hela sitt hjärta
att när han dog, så skulle hon placera pengarna bredvid honom i kistan.

Och så dog han... Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med sin väninna sittande bredvid sig.
När ceremonin var över, och just innan begravningsentreprenören skulle stänga kistan, sade hustrun: - Vänta, bara en stund!

Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan. Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.

Hennes väninna sade: - Jag vet att du inte var dum nog att lägga alla pengarna där i kistan tillsammans med din man.

Den lojala hustrun svarade: - Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord. Jag lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.

- Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!

Ja, det gjorde jag, svarade den lojala hustrun. Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto och skrev ut en check åt honom. Om han kan lösa in den, så kan han spendera pengarna.

Historiens sensmoral: Kvinnor är smartare än män...

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett
dyrt ställe.
Jag tog henne till en bensinstation.

Åsså började fighten....

****

Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär". Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"
Nej, svarade hon.
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
Då vill jag ringa en vän", sade jag.

Åsså började fighten....

****

Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att
finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde
tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.
Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade:
"Vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt:
"Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där vädret?"

Åsså började fighten....

****

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den
andra.
Frugan frågade: "Känner du henne?"
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess."
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"

Åsså började fighten....

*****

En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln.Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make:
"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev:
"Du har perfekt syn."

Åsså började fighten....

*Valuta för pengarna!



**Olle, 4 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell.

Olle blir nyfiken och frågar pappa: vad är det där?

Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en 4 åring säger: Man

får valuta för pengarna där.



Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är,

cyklar

han ner till bordellen. Går in och lägger pengarna på disken och säger:

Jag vill ha valuta för pengarna!



Hororna som inte vet vad de ska göra med en 4 åring ger honom 3

smörgåsar,

1 med ost, 1 med korv och 1 med skinka.



När Olle kommer hem undrar pappa var han varit. Jo, jag var där man får

valuta för pengarna.

VAAA? Skriker pappan.



Ja, säger Olle och vrider sig lite, men jag orkade bara med 2, så den tredje

slickade jag bara lite på skinkan.*

Blev lite nervös där för en stund! Trodde det var Fre redan...

Om det vore så väl

Tre killar var ute i en båt och fiskade en varm sommardag, och hur det var så trillade en av dem i vattnet och kom inte upp igen.
En av de andra killarna hoppade då i vattnet, letade en stund, hittade honom och fick upp honom i båten.
Den tredje killen började omedelbart med konstgjord andning, men efter första inblåsningen vände han sig om och spydde. Han blåste en gång till, och spydde en gång till.
Den andra killen tyckte att, vad fan det är ju en kompis, och så tog han över. Han blåste in, och så vände han sig om och spydde.
Den tredje killen säger då:
- Men du, hade han verkligen skridskor på sig...

jäklar den var skoj

Det var tre handelsresande som kom till Mora. Dom skulle stanna där och övernatta. Detta var under samma tid som vasaloppet, så av förklarliga var det svårt att få tag i rum. Det enda som fanns att uppbringa i hela Mora var ett rum med en dubbelsäng.
De tre handelsresanden hade inget annat val än att ta rummet.
Dom gick och lade sig i sängen, en på högra sidan, en på vänstra och en i mitten. Dom var ganska trötta och somnade ganska snart.
Det blev morgon och de vaknade upp, då sa mannen som hade legat på högra kanten.
- Jag hade en underbar dröm inatt!
- Jaså, vad drömde du då?, frågade dom andra.
- Jo, jag drömde att jag älskade med Cindy Crawford.
- Vad lustigt, sa mannen som hade legat på den vänstra kanten, jag hade en liknande underbar dröm. Fast jag drömde att jag älskade med Claudia Schiffer.
Mannen som hade legat i mitten sa inget, men de bägge andra frågade honom:
- Men du då, drömde inte du något?
- Äsch, det var inget märkvärdigt.
- Jomen säg nu då vad du drömde.
- Nää, det är inget att prata om.
- Jamen kom igen nu då och säg vad det var!
- Jo, jag drömde att jag var med i vasaloppet.
- Vad spännande, hur gick det då?
- Jodå det gick bra, jag ledde under en stor del av loppet. Men när jag kom fram till Risberg, så av någon anledning slaknade stavarna..!

HAHA... Man vill inte ens veta vad dom gjorde i sömnen men ändå kan man ju gissa, och jag skulle inte vilja byta plats med dem xD

Fyra sextips för att piffa till det i höstmörkret…



Indianen:

Ta tjejen bakifrån. Byt hål utan förvarning och tryck in den så hon skriker.

För snabbt handen till och från hennes mun.



Piraten:

Ta tjejen bakifrån. Precis när du ska komma drar du dig ur och spottar henne på ryggen.

När hon tror att det gick för dig och vänder på sig så skjuter du satsen i ögat.

När hon springer iväg med ena handen för ögat så knäar du henne på låret så hon hoppar på ett ben som en pirat.



Spöket:

Ta tjejen bakifrån. Ha en gömd kompis i garderoben och byt snabbt utan att hon märker något.

Spring sen ut och runt huset till fönstret och vinka till henne.



Rodeo:

Ta tjejen bakifrån. Ta ett ordentligt tag samtidigt som du lutar dig fram och viskar ”Det här gillar din mamma också”.

Sen är det bara att se hur länge du kan hålla dig kvar…
__________________

En gammal gumma kom släpandes på två stora svarta sopsäckar, en i var
hand. Det var ett litet hål i den ena sopsäcken och en 100-kronorssedel
lyckades slippa ut och fara runt i blåsten. Detta observerades av en polis
som hejdade gumman för att påtala att det var hål i säcken och att pengar
for ut genom detsamma.

- Tack snälla konstapeln sa gumman. Konstapeln förstår att hela säcken är
full av hundralappar, men jag har då rakt inte stulit dem.
Poliskonstapeln såg väl skeptisk ut så gumman kände sig föranlåten att
förklara det hela.

- Jo, ser konstapeln, jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. När då en riktigt kissnödig sälle
skall till så hoppar jag fram med en rejäl häcksax i högsta hugg och
säger: -Hundra kronor, annars...jag brukar inte behöva gå in på
detaljerna...

- Det var ingen dum idé sa poliskonstapeln skrattande - men är det
hundralappar i den andra säcken också?

- Njae, sa gumman - det är ju förstås inte alla som betalar!
__________________

Så här tycker folk om våra vitsar.

Try Not To Laugh
http://www.break.com/index/try-not-to-laugh.html

En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken medan grannen njuter av utsikten. Sedan tar han upp 10 000 från fickan, ger de till henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
- Vem var det som ringde på dörren? undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot, svarade hustrun.
Mannen tittade på sin hustru och frågade:
- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?

Under ett besök på ett mentalsjukhus frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra huruvida en patient borde institutionaliseras eller inte.

- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten. Sedan erbjuder vi patienten en tesked, en tekopp och en hink. Han/hon ombeds att tömma badkaret.

- Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken för att det är större än teskeden och koppen!

- Nej, svarade direktören, en normal person skulle dra ut proppen
- Önskar du en sängplats närmast fönstret ?

Så nu vet du det! Vill du ha sängen bredvid min?