Två små killar satt i sandlådan och skröt om vem som hade den tuffaste pappan. Kille 1 sa: Min pappa är polis och han kan ta din pappa. Då sa kille 2: Min pappa är brevbärare och han kan ta din mamma.

Vet du varför kvinnor föredrar jägare före andra män?
- Nä..?
- De kryper långt in i busken, skjuter minst 2 skott, och smakar mer än gärna på bytet.

En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev
från sin flickvän hemma i staterna. I brevet stod följande:

Kära Raymond

Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet
mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen
mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut. Sorry.

Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig. Hejdå /Wendy

Soldaten gick då runt bland sina kamrater och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, fastrar och mostrar... Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert. Tillsammans blev det 57 bilder. Han la med en lapp:

Kära Wendy
Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är. Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten.

Ciao
Raymond

Ett par i Lidköping hade fått problem med ekonomin och bestämde sig för att hustrun skulle börja fnaska för att bättra på hushållskassan.
Så frun i huset riggade upp sig, gick ut på gatan o sen dröjde det inte länge innan hon kom hem med sin första kund.
Upplägget var så att hon skulle hållas i sovrummet, så skulle gubben sitta ute i köket o så att säga hålla koll på verksamheten.
Kvinnan kommer snart tassande ut i köket och viskar:
- Hur mycket ska jag ta för det här?
- Säg att det kostar en tusenlapp.
Strax därpå är hon tillbaka i köket.
-Han säger att han bara har en femhundring.
- Hur gör jag då?
- Då får han nöja sig med ett handjobb.
Kvinnan återvänder in i sängkammaren med beskedet och kunden säger att visst det är ok och drar ner byxorna och fram väller ett enormt organ.
Kvinnan tittar ändlöst på prakten o tassar sedan återigen ut i
köket:
- Vi kan väl låna honom en femhundring?

En gammal man bor ensam på en gård. Han skriver till sin ende son, Petter, som avtjänar ett fängelsestraff.

Min käre son Petter!

Jag mår inte så bra nu för tiden. Jag orkar nog inte sätta potatis i år. Jag börjar att bli för gammal för att vända potatislandet med spade, även om det inte är så stort. Jag önskar att du var här. Du skulle ha ordnat det där på ett kick.

Hälsningar
Pappa


En dryg vecka senare får bonden detta svar:

Kära pappa!

Du får på inga villkor gräva i potatislandet, för det var där jag grävde ner liken.

Hälsningar
Petter


Nästa morgon väller det in poliser och kriminalare m.fl. på gården. De gräver upp hela landet men finner inte några lik eller benrester! De ber bonden om ursäkt och drar iväg.

Några dagar senare mottar bonden ett nytt brev från sin son:

Kära pappa,

Nu kan du sätta potatisen i jorden. Det var det bästa jag kunde åstadkomma här inifrån.

Hälsningar
Petter

Oj oj fräckisarna har tagit slut.

Det stod en pojke på 15 år utanför en bordell, i handen höll han en pinne, och på pinnen hängde en sönder trasad groda.
Pojken ringde på, och bordell mamman kom ut, "Hej" sa pojken, jag vill ha en kvinna och det NU!
Nä absolut inte min unga man du är alltför ung, sa bordell mamman.
jag betalar 1000kr bara för att komma in sa pojken.
mamman tittade sig omkring och tänke, ( okej liksom 1000 kr är rätt så bra summa)
okej kom in sa hon.
Här är 10 st flickor som du kan välja själv, dem är rena och har inga sjukdomar alls.
Nä sa pojken, jag vill ha den värsta flickan ni har, hon ska vara smittad med allt:Hiv, aids, klamydia, herpes allt.
jag betlar 1000 kr igen för att träffa henne.
Okej sa Bordell mamman, då går du ner till piss fia i källarn.
Pojken gick ner och gjordet det han skulle med "piss fia".
När Piss fia höll på att knäppa sin blus så frågade hon,
"Du", jag måste bara fråga, varför väljer du mig som är smittad med alla dessa fasor, framför dem andra flickorna?
"jo" sa pojken lyssna här: När jag kommer hem så finns det en barnvakt hemma, och när jag kommer hem vill hon ha sex med mig, sen när pappa & mamma kommer hem, och pappa kör hem barnvakten så vill pappa ha sex med barnvakten och då har dem det, sen när pappa kommer hem och mamma är lite berusad, så vill mamma ha sex med pappa, och då har dem det, sen nästa morgon när pappa har åkt till jobbet, så kommer brevbäran, då vill han ha sex med mamma, OCH DET VAR DEN JÄVELN SOM KÖRDE ÖVER MIN GRODA

haha

En till.

Lille Pelle skulle gå å köpa sig en porrtidning.
När han kom in till tanten i kiosken så sa pelle: "Jag ska ha en pojtidning" (han kunde inte prata riktigt rent).
Tanten i kiosken tog fram kalle anka som hon trodde att lille Pelle ville ha. Lille Pelle ruskade på huvudet, varpå hon fortsatte med Fantomen, Tarzan o alla möjliga tidningar som en sån där liten pojke skulle vlja ha. Pelle blev förbannad och skrek JÄLASÄRRING!
Å så sprang Pelle hem. När han kom hem så såg hans mamma att det var något fel på lille Pelle, han som alltid brukade vara så glad och trevlig. Så hon frågade lille pelle vad det var för fel.
- JÄLASÄRRING på kiosken tror att man kann junka till kalle anka!

Haha

hahaha

Ja då har det ju blivit fredag igen

En man går med i en nudistklubb, tar av sig kläderna och börjar strosa
runt lite på området. Efter en stund får han syn på en yppig blondin
vilket resulterar i ett praktstånd...
Blondinen:
- Ville du mig någonting?
Den nye mannen:
- Nej, jag kom precis.
Blondinen:
- Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du
kallar på mig och vill ha sex med mig.
Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne. Efter
akten går den nöjde mannen in i bastun, sätter sig ner och fjärtar. Då
kommer en riktigt stor och muskulös man fram till honom. Den store
mannen:
- Ville du mig någonting?
Den nye mannen:
- Nej, jag kom precis.
Den store mannen:
- Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder fjärten att du
kallar på mig och vill ha sex med mig.
Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra och
trycker in den i krysset. Efter akten rusar den nye mannen tillbaka
till receptionen...
Den nye mannen:
- Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000:- jag
betalat.
Receptionisten:
- Men herrn, ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter...
Den nye mannen:
- Lyssna nu fröken. Jag är 45 år, jag får stånd en gång i månaden, men
jag fjärtar 15 gånger om dagen. NEJ TACK!

Det var JS som skulle köpa en motorcykel. Han gick in i affären och bad om att få hjälp då han hade hittat hojen som han vill ha. När butiksbiträdet kommer fram så berättar han

-Ja det är en fin hoj men den har en nackdel. Man måste smörja in sadeln i vaselin när det börjar regna.

Mannen anser att det inte är någon fara utan köper hojen. Han är ute och kör hela dagen tills han får soppatorsk ute på en landsväg mitt på landet. Han ser ett hus lite längre fram och ler upp hojen dit. Han knackar på och ut kommer bonden. Han förklara vad som hänt och frågar om han får köpa lite bensin. Bonden förklarar att bensinen är tyvärr slut men att han får mer i morgon. Han erbjuder mannen rum över natten då klockan är rätt mycket. Han tackar för gästfriheten och blir visad in till sitt rum.

-Det vanskas middag om du är hungrig, säger bonden.

Mannen tackar och går ner i köket. När han kommer ner ser han en jättehög med disk. Det står tallrikar och bestick överallt. Bonden förklarar att om någon säger något under middagen så får den personen ta disken. Han förstår och sätter sig vid bordet. In kommer bondens vackra fru och deras än vackrare dotter.

Mitt under middagen reser han sig går bort till dottern och sätter på henne mitt framför bondens och hans frus ansikte. Bonden blir rasande men säger ingenting.

När mannen är klar går han tillbaks till sin stol och fortsätter att äta.

Lite senare reser han sig igen och går bort till frun och sätter på henne med. Bonden blir alldeles röd i ansiktet men säger fortfarande ingenting.

När mannen nästan har ätit upp tittar han ut genom fönstret och ser han att det börja regna. Han gräver i sin byxficka och tar fram vaselinet.

Då reser sig bonden och skriker: Jag tar disken!

Sanningens ögonblick…

David och Linda blir förälskade efter en blindträff. De har en himlastormande romans och under en middag med levande ljus diskuterar de giftermål.
David vill att allt ska vara rätt från början och bestämmer sig för att erkänna en sak.
- Hör här Linda. Jag måste berätta för dej att jag är totalt såld på golf. Jag lever, äter, sover och andas golf. Det är mitt liv.
- Okej. När du nu är helt ärlig ska jag också vara det. Det finns en sak jag inte har berättat – jag är en ****.
David stirrar på henne några sekunder.
- Jag förstår. Det är antagligen för att du inte håller handleden rakt när du får kontakt med bollen…

Nyligen öppnade ett "Äkta make-supervaruhus" där kvinnor kan gå och
välja en make bland många män. Det består av fem våningar,där männens
positiva egenskaper ökar ju längre upp man kommer.

Den enda regeln är att när du har öppnat dörren till en våning, måste du
välja en man från den våningen. Om du går upp en våning kan du inte gå
tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta varsin man:

Första våningen:

På dörren satt en skylt där det stod:
Dessa män har jobb och älskar barn.
Kvinnorna läste skylten och en av dem sa: "Det är ju bättre än att vara
arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?".
Så dom gick upp en våning.

Andra våningen

På skylten stod:
Dessa män har välbetalda jobb,älskar barn och ser extremt bra ut.
"Hm, men vad finns på nästa våning?" sa den andra kvinnan.

Tredje våningen

På skylten stod:
Dessa män har välbetalda jobb,älskar barn,ser extremt bra ut och hjälper till
med hushållsarbetet.
"Oj, mycket frestande,men det finns ju en våning till", sa kvinnorna.

Fjärde våningen

På skylten stod:
Dessa män har välbetalda jobb,älskar barn,ser extremt bra ut,hjälper till med
hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda.
"Oj", utbrast kvinnorna unisont," Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!

Femte våningen

Där stod:
Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt
jäv*a omöjliga att behaga. Utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i
trapporna.

hahahaha. klockren! det stämmer ju bra. alltid är det nå som inte passar sig. voi voi voi voi.

Två killar, Kurt och Mats irrar runt på ett varuhus när de plötsligt krockar med sina kundvagnar.
Kurt: Ursäkta krocken, men jag letar efter min fru och såg inte dig.
Mats: Vilket sammanträffande, jag letar också efter min fru.
Kurt: Jaha, jag kanske kan hjälpa dig. Hur ser din fru ut?
Mats: Hon är lång och har långa slanka ben, mörkt långt hår, stora fasta bröst och en fast rumpa. Hur ser din fru ut?

Kurt: s*** i henne, vi letar efter din!

------------------------

Ett ungt par blev överfallna i sitt hem och fastbundna i sängen. Pojkvännen viskade till sin flickvän:
- Det här är säkert en livsfarlig psykopat! Du får inte reta upp honom.
Om han vill ha sex med dig så ska du gå med på det och säga att han är det bästa knull du någonsin har haft!
- Vad bra att du känner på det viset, älskling! För han sa just att han tyckte att din rumpa såg trång och fin ut.

Fredag igen då.

En europeisk oljemiljonär var nere i arabvärlden för att inspektera sina borrtorn.
Efter att ha bott ute i ödemarken och levt som en beduin ett bra tag, började han i alla fall känna lusten komma krypande, så han frågade en av gubbarna vad de själva brukade göra, där fanns ju inga kvinnor.
- Jo, du ser det där skjulet därborta, där står en kamel, som vi brukar ta om det blir kris! Berättade araben.
- Nää, fy fan! Då får det hellre vara, tyckte han.
Men efter flera månader blev han mer och mer desperat och började snegla mer och mer bort mot skjulet, där kamelen stod, och sent en kväll, när ingen såg honom, smög han bort, öppnade dörren och såg på kamelen som stod där bred och väldig med rumpan mot dörren och en liten stege nedanför. Så han klättrade upp för stegen, drog ner byxorna och satte igång för fullt, när plötsligt dörren öppnades och en av jobbarna tittade in.
Han kunde inte tro sina ögon och stod tyst en lång stund men sa sedan tveksamt:
- Ja…så kan man ju också göra…men vi brukar ju förstås hoppa upp på den och rida in på närmsta bordell!!!

Olle och Per sitter i lunchrummet.
Olle löser korsord.
"Manligt nöje på 5 bokstäver börjar på F och slutar på A."
Per funderar och säger.
"Fiska."
Olle. "F_n har du suddgummi."

Lilla Lelle kom till skolan med sin klättermus.
Läraren frågade: - Varför har du tagit med dig din klättemus till skolan?
- Jo svarade Lelle. - Jag råkade höra brevbäraren säga till mamma att när barnen har gått till skolan ska jag käka din mus.

En kille dansar med en kanonsnygg tjej med en fruktansvärd byst.

Rätt som det är så plockar hon fram det vänstra bröstet och frågar: Ser det ut som jag har punktering på detta? Killen svarar nä, och tittar storögt på kvinnans bröst med saliven rinnande ner på hakan.

Då plockar hon fram det högra bröstet, och ställer samma fråga? Ser det ut som jag har punktering på detta då? Killen dräglar, är alldeles från sig av lycka av det han förväntas höra från tjejen, när han knystar fram ett nä, det är ingen punka på dessa två!

Fint säger tjejen, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben.