Jag har fått monterat helt nya vindrutetorkare på min bil.
Jag tänkte först att de var allt för stora, för de hängde utanför kanterna, men jag kan se att det betyder ingenting, för de fungerar utmärkt.

Jag måste säga att det är de bästa vindrutetorkare jag någonsin har haft som jag faktiskt älskar att se i drift. Ja, du må tro att jag blev tokig, men jag kör faktisk längre turer endast för att få se dem.

Jag har också blivit stoppad av en polisman som satte sig in i bilen, bad att få köra en tur så han kunde se att de verkligen fungerade.

Tyvärr är de dyra i drift, men "säkerheten framför allt" är mitt motto, och som jag säger - de har en fantastisk funktion .

Fredag igen då.

En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör. En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det har gått.
- Uruselt, svarade kvinnan. Men det beror nog på att jag blev getingstucken mellan första och andra hålet.
- Aj fan, svarade mannen, där som är så j***a svårt att få plåstret att fästa också...

Surrogatpappan


Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst. En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att...
- Å! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen? sa fotografen. Det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man har hoppats på, kom in och sitt.
- Hur kan vi nu komma igång? sa Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara tid med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
"Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven" tänkte Eva.
- Tja Eva.... Ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det...? svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss, säger han med ett leende.
- Oh min Gud!! utropar fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? viskade fru Holmlund medan hennes ögon nu blänkte av skräckblandad förvåning.
- Just det, sa fotografen, och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på din .....utrustning?
- Ja precis så var det. Om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ???
Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla i själv medan jag gör mig klar för aktion. Förstår du Fru Holmlund? ... Hallå, Fru Holmlund...!!??

haha. bästa sidan på mp..


varför har dom flesta män större mage än andra?

- det är muskler som är stora för att orka hålla upp den store mellan benen!

En svartklädd man kommer in på en bar högst upp i en skyskrapa i USA och ber bartendern om en kall Vodka utan is. Han sveper den och dunkar huvudet tre gånger i bardisken varpå går mot fönstret. Utan att röra en min kastar han sig handlöst ut genom fönstret. Fem minuter senare kommer samme man in i baren, beställer på nytt en kall Vodka utan is och uprepar samma procedur. När mannen för andra gången kommer upp till baren och beställer sin Vodka kommer en annan man fram till honom och frågar:

"Hur fan gör du? Jag har sett dig komma tillbaka hit två gånger efter att ha hoppat från fönstret högst upp i en skyskrapa med 135 våningar!"

Mannen med Vodkan ler och svarar:
"Om du sveper en kall Vodka utan is och dunkar huvudet tre gånger i bardisken, då kan du göra precis vad som helst!"

Den andre mannen ser storögt på honom och går sedan fram till bartendern, beställer en kall Vodka utan is, dunkar huvudet tre gånger i bardisken och hoppar ut genom fönstret. Bartendern suckar och ser på mannen med det urdruckna Vodkaglaset i handen:

"Fy fan, vad du är elak när du är på fyllan, Stålmannen..."

Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan pojkvän. En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne å sa:
- Jag ger dig 1000 kr om jag får ha sex med dig. Men hon sa:
- Nej.
johnny sa:
- Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dig ner, och jag är klar när du plockat upp dom.
Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste höra med sin pojkvän. Hon ringde pojvänen och berättade historien.
pojkvännen sa:
- Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.
Så hon gick med på förslaget om 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon sa:
- Den jäveln betalade i mynt..

De va en raggare som va ute och åkte en sväng i sin raggarbil,efter en stund ser han en snygg blondin som stod och liftade efter vägkanten.Raggaren svänger in och stannar vid blondinen.
Raggaren vevar ner rutan och blondinen kör in huvudet då är raggaren snabb på att veva upp rutan igen sen går han ut ur bilden å sätter på blondinen i röven.
När han är färdig hoppar han in i bilen igen och vevar ner rutan så blondinen kan komma loss och så säger han
-Jadu gumman vi raggare har våra knep.
Då svarar blondinen men mörk röst
-Det har vi bögar också

Hon:
- Det går inte.
Han
- Jo, försök!
Hon:
- Det går i alla fall inte!
Han:
- Joo, sug bara!
Hon:
- Suga?
Han:
- Ja, men sära på benen först.
Hon:
- Mmm.. Gott, men lite kladdigt.
Han:
- Jaa, sug mer!
Hon:
- Nej, jag orkar inte, det var så drygt och kladdigt.
Han:
- Ja men det är så man äter kräftor.

Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
-Vänta, jag har en idé, sa Krille och sprang in till kötthandlaren.

Efter en stund kom han ut med en stor korv.
-Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Tony.
-Oroa dej inte, häng med bara, sa Krille.

De gick in på en pub, och Krille beställde genast två stora starköl och två whisky.
-Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Tony.
-Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Krille med ett stort leende.

När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Krille:
-OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen.

Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums.

Krille och Tony gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan.

När de kommit till den tionde puben sa Tony:
-Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!

Då svarade Krille:
-Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven på den tredje puben!

haha sexistiska skämt me like. tummen upp

På Finlands-båten ser en man i baren en mycket tilldragande kvinna. Henne ska jag ha, tänker han. Han kallar till sig servitören och säger att han ska servera henne ett glas champagne av ädlaste sort.
- Och glöm inte att hälsa från mej, jag heter Brynolf.
Servitören häller upp ett glas champagne, överräcker det till kvinnan och säger att det är med hälsningar från mannen i den röda kavajen som heter Brynolf. Kvinnan tar upp en penna och skriver något på en servett som hon ber servitören överlämna till mannen.
Brynolf läser på servetten:
”Ska jag mottaga champagnen måste du ha en Ferrari i garaget, 10 miljoner på banken och 20 centimeter i brallorna.”
Brynolf skriver tillbaka på en servett:
”I mitt garage står en röd Ferrari och en vit Jagga XJ 12. På mitt bankkonto finns över 100 miljoner. Men aldrig i livet att jag förkortar min stolthet med 7 centimeter för din skull. Men låt dig väl smaka av champagnen!”

Igår åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget.
Jag var där inne i ca 10 minuter. När jag kommer ut står en polis rätt utanför entrén och skriver en parkeringsbot!
Jag går fram till honom och säger: "Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen...!?
Snälla, har Du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag...?"
Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva...
Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var *** också!
Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna däck!?
Då kallade jag honom för din lilla djävla hästskit!
Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!!
Det här höll på i ungefär 10 minuter...ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord.......
Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.

HAHA, nästan så man får lust att testa

En man gick till en bordell och frågade vad det kostade.
- Blondin 400:- negress 500:- var svaret . sa damen i receptionen Mannen hade bara 400 kr så det fick bli blondinen.
20 år senare kom ha tillbaka till samma bordell När han kom in fick han syn på samma kvinna som han hade haft lite kul med förra gången
- kvinnan sa. DU har en son som är bartender i bordellen och han väntar på dig.
Mannen gick fram til sonen och förklarde hur det gått till förra gången
- Sonen blev arg och skrek till honom.
-DU jag är son till en **** och jag ser min pappa första gången då jag är 19 år.
- Du är ett djävla svin, så du kan dra åt h******. sa sonen.
DÅ sa mannen .. - Nu skall du inte vara oförskämd,,, hade jag haft 100 kr till hade du varit neger....

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss. Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh.

Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.

Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

Med tårar i ögonen kramade min blivande svärfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"
Och moralen i den här historien är:

Förvara alltid dina kondomer i bilen.

Två kvinnor, en brunett och en blondin är ute på stan för att shoppa, då de plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.

Faan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig, igen!



Gillar du inte blommor? frågar blondinen



Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med bena i
vädret hela helgen...



Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
Har du ingen vas?

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen öppnad på bordet och familjens papegoja äter upp över hälften av pillerna! När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar viagran verka precis som hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
- Vad hände? frågar mannen. Du var där inne i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?
Papegojan flämtar:
- Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?

Regler för sovrumsgolf
Spelaren ska ha en egen utrustning, en klubba och två bollar.
Spel på planen måste godkännas av ägaren till hålet.
Till skillnad från utomhusgolf ska man försöka få klubban i hålet och bollarna utanför.
För ett så effektivt spel som möjligt bör klubban ha ett styft skaft. Banägaren förbehåller sig rättan att undersöka klubbans styvhet innan spelat kan börja.
Banägaren har rätt att begränsa klubbans längd för att undvika skador i hålet.
Spelet går ut på att klubban stöts så många gånger som möjligt tills banägaren är nöjd och spelet är fullbordat. Misslyckas man med detta kan man nekas till tillstånd att spela på banan igen.
Det anses som dåligt uppförande att spela hålet direkt när man kommit till banan. De mer rutinerade spelarna tar tid på sig att beundra banan. Speciell uppmärksamhet brukar riktas mot välformade bunkrar.
Spelarna varnas för att nämna för ägaren till den aktuella banan om andra banor de spelat på eller regelbundet spelar på. Uppretade banägare har av denna anledning skadat spelarens utrustning.
Spelare uppmanas att ha ordentliga regnkläder tillhanda för eventualitetens skull.
Spelarna bör försäkra sig om att deras match är ordentligt inbokad, speciellt när en bana spelas för första gången. Tidigare spelare har blivit irriterade när de upptäckt att någon spelare spelar på den bana som betraktas som sin egen.
Spelarna bör inte förutse att banan alltid är tillgänglig för spel. Vissa spelare känner sig besvärade när de upptäcker att banan är tillfälligt under reparation. Mer avancerade spelare finner alternativa spelsätt när så är fallet.
Spelare rådes att anhålla om banägarens tillstånd innan han försöker sig på det bakre nionde hålet.
Långsamt spel uppmuntras, men spelare bör vara beredda på att fortsätta i en snabbare takt, åtminstone temporärt, om banägaren så önskar.
Det uppfattas som en enastående prestation att spela på samma hål flera gånger under samma match.

Bonden Oskar åkte till Oxsäljamarken i Filipstad och gick där omkring och strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer.

Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Oskar hade aldrig i hela sitt 60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något. Försäljaren skojade till det lite och sa:

- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!
Oskar tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
- Ja, titta det är ju brorsan! Den måste jag ha. Sagt och gjort, han köpte
"fotografiet" och körde sen hem med sin lilla häst. När han kom hem frågade
frun om han hade hittat nåt på marknaden.
- Ja, sa Oskar, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min!
- Nämen, få se, sa frun. Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln, sen
började hon gapflabba.
- Vad fasen skrattar du åt? frågade Oskar.
- Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad. Det här är ju int´ bror
din,det här är ju ett gammalt luder från Lesjöfors!!!

Skogshuggare Karlsson höll som vanligt på att hugga ner träd med sin yxa när en orm plötsligt ringlade sig ned från trädet.
Den hugger jag ihjäl tänkte han och riktade ett hugg mot ormen.

- Vänta, snälla skona mitt liv, sa ormen. Du får önska Dig vad som helst bara Du inte dödar mig.
- Okej, sa Karlsson. Då vill jag kunna pinka whisky.
- Din önskan är uppfylld sa ormen.

Karlsson trodde inte på ormen, men plockade fram termosmuggen och pinkade den full.
Smakade försiktigt och kunde konstatera att det verkligen var whisky och en mycket god sådan.
När han kom hem till frugan tog han fram två glas i köket och pinkade dom fulla.

- Vad gör Du? sa frun, vad håller Du på med?
- Smaka så får Du se. Frun luktade försiktigt och sade: det luktar whisky och det smakar whisky och vad god den är!

Dagen efter pinkade han var sitt glas på kvällen och så fortsatte det på onsdag och torsdag.
På fredagskvällen kom han hem, tog fram Ett glas och pinkade det fullt.

- Jamen jag då sa frun, får inte jag något?
- Idag är det fredag lilla gumman, så då får Du dricka direkt ur flaskan om du ska ha något!!!