Fredag igen då

Kvinnan romantiskt till sin man:
Åh Älskling. Säg de tre ord som får mina fötter att lätta från marken.
Manen muttrade: Häng dig Kärringjävel.


Två gubbar sitter på puben och mins sin ungdom.
Kommer du ihåg när vi åkte tåg? Jag stack ut röven och du stack ut huvudet och folk som såg det trodde att vi var tvillingar.

Hustrun sade till sin man:
- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
- Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
- Ja pappa.
- Så gör bina.

- Nu är det snart dags för semester igen, men i år ska det bli litet ändringar.
- Jaså, varför det då?
- Jo, de senaste åren har bara inneburit en massa trassel för mig. För 3 år sedan rekommenderade du mig att åka till Bali. Det gjorde jag, men då blev min fru gravid. För 2 år sedan åkte jag till Tahiti och då blev frugan gravid igen. Och förra året åkte jag till Hawaii och då blev förstås frugan min gravid igen.
- Ja, det var ju inget vidare, men vad ska du ändra på i år då?
- Jo, i år tänker jag ta med mig frugan på semestern!

Ta gumman med till djäkenfälltet o bjud på ratet. eller bjud på cigarr
så blir det annan färg.

Ursäkta, vadå?

bernt måste ha varit full.....

Skämtade med JS som det skulle ha varit han o hans fru

> De 3 döttrarna gifte sig alla på samma dag.
>
> Eftersom mamman var lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick
> hon
dem att lova att de skulle skicka ett vykort till henne så fort de kunde från smekmånaden med ett par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet.
>
> Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter
bröllopet. På kortet stod endast ett ord, 'Nescafe'. Mamman var först liteförbryllad, men fick sedan en idé och gick ut i köket och hämtade burken med Nescafe. På den stod: 'Good till the last drop.'
Mamman rodnade, men var glad för sin dotters skull.
>
> Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter
bröllopet och på kortet stod: 'Benson & Hedges'. Nu visste mamman att hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter. Och hon läste på Benson & Hedges-paketet: 'Extra Long. King Size.' Mamman Blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull.
>
> Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamman väntade
en vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Sen efter en hel månad, så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil stod det: 'British Airways'.
>
> Mamman tog fram sin senaste Harper's Bazaar magazine och medan hon
befarade det värsta, bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen för British Airways. Där stod: 'Six times a day, seven days a week, both ways.

Robert, 12, till sin pappa:
- Vet du...? Jag har knullat farmor.
- DU SÄGER VÄL FÖR FAN INTE ATT DU HAR KNULLAT FARMOR????!!!!!
- Jo... Gör du det med min mamma så tar jag din...

Dagens fredag:

En man ligger på sjukhus med magproblem när han plötsligt får diarré
och skiter i sängen.

Mannen får lätt panik, viker ihop hela lakanet med hela skitpaketet
och slänger ut det genom sjukhusfönstret.
Lakanet hamnar på en förbigående rätt påstruken A-lagare, A-lagaren
börjar snabbt brottas med lakanet och skiten rinner ut ur lakanet.

Då går en tjej precis förbi som frågar vad han egentligen håller på med.
A-lagaren svarar: Fy fan, (hick) du kommer inte tro mig, men jag tror
fanimej att jag precis bankat skiten ur ett spöke.

haha fan va kul

Justja det va fredag idag

Två tjejer hade varit ute och röjt, hela fredagsnatten. På vägen hem blev den ena väldigt kissnödig, de passerade precis en kyrkogård och valde att smyga in där bakom en varsin sten. Den ena tjejen sa:
- Fan va blött, jag torkar mej med trosorna, sen kastade hon iväg dem.

Den andra som hade köpt nya spetstrosor för nära 200 spänn vägrade göra likadant så hon tog en blomkvast i närmsta vas och drog ett drag.

Nästa dag ringer den enas pojkvän till den andras:
- Va fan har dom varit ute på, hon kom hem tidigt i morse utan trosor.
- Ja men min då, när jag vaknade i morse låg hon där på mage i sängen, naken! Mellan skinkorna stack det fram ett tackkort där det står: "Vi kommer att sakna dig så!"

En fräckis då

En god vän till mig var ute och campade med sin dåvarande flickvän. Framåt kvällen så hade de hamnat i en mysig 69:a. Erik (min gode vän) låg underst och kvällen till ära så led han av gaser helt enkelt. Hans flickvän ligger där ovanpå och snaskar kotte för brinnande livet då hon helt plötsligt får en brakare uppkörd rakt i näsborrarna. Vekligen en BRABADDAM, ni vet alla vad jag menar. Tjejen blir
skitförbannad, och det med all rätt. Hon slänger sig av honom och gallskriker: FY FAN VAD DU E ÄCKLIG!!!

Erik svarar lugnt: Ska du säga som suger ***!

Församlingens kyrkoherde hade fått en ny piga till prästgården. Det var en ung, grann kvinna.
Kyrkoherden bestämde sej för att visa runt pigan i församlingen. Han bad drängen spänna för hästen för vagnen och de for iväg.
Församlingen var stor till ytan och det tog tid.
Det fina vädret växlade till regn och kyrkoherden och pigan tog skydd under vagnen. Åskan började mullra och det blev inte bättre än blixten slog ner i hästen som dog.
Kyrkoherden som nu efter tätheten till pigan börjat få känslorna i olag plockade fram sin mandom och visade den för pigan med orden:
- Den här, min vän, kan skapa liv.
Pigan svarade då:
- Det var bra det! Kör in den i röven på hästen då, för jag vill hem.

Kannibalerna hade tillfångatagit en finne och lät koka honom i stora festgrytan. Efter tre timmar gläntade de på locket, varpå finnen reste sig och sa:
"Härligt grabbar, är det någon som har en handduk?"

På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus. Bredvid honom stannade en liten pojke på sin nya cykel.

- Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? frågade polisen.

- Jäpp, svarade pojken.

- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln, sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kronor.

Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen hann rida iväg sa han:

- Förresten, det var en fin häst du har. Har du fått den av tomten?

- Visst har jag det, sa polisen för att driva lite med pojken.

- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter rövhålet längst bak på hästen istället för ovanpå, sa pojken.

Ruskiga nyheter

Morgan såg allvarlig ut när han kom till jobbet.
- Vad är det med dej, undrade Per.
- Det är inget särskilt med mig, svarade Morgan. Men har du inte hört det ruskiga som hänt Stefan?
- Nej, vad då?
- Jo, han har stuckit med min fru!

Arbetare ställer sig på tvären

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:

* Jag utför kroppsarbete.
* Jag arbetar på stora djup.
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
* Jag har aldrig ledigt på helger.
* Jag arbetar i en fuktig omgivning.
* Jag får inte betalt för övertid.
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
* Jag arbetar i höga temperaturer.
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.


Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:

* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
* Ni arbetar inte alltid på er -av ledningen- anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.
* Ni går i pension långt före 65.
* Ni tar aldrig några dubbelskift.
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.

fredag

En dansk och en svensk blev tillfångnatagna på en ö. I stället för att bli uppkäkade frågade norsken ifall det var något som de kunde göra för att bli fria. Kannibalen svarar; Gå in i djungeln och hämta 100 frukter av samma sort. Så de beger sej in i djungeln. Efter en timma kommer svensken tillbaka med 100 vindruvor. Då säger kannibalen; Om du undviker att göra ett ljud under tiden jag stoppar in dessa vindruvorna i rövhålet på dej så är du en fri man, annars äter vi upp dej! Så sätter kannibalen igång. 1,2,3...47,48,49...69,96,97,98,99.. Då brister svensken i skratt. Kannibalen frågar förvånat; Varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar? Då svarar svensken; Danskjäveln kommer med kokosnötter!

Trevlig helg allesammans!

En man och hans fru äter middag på en fashionabel restaurang, när en otroligt vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Damen säger något om att ses senare och går sen sin väg.

Hustrun stirrar förvirrat på maken och frågar sen :
- Vem i h-e är det där ??
- Min älskarinna, svarar maken.
- Nääh... det här var droppen !! skriker frun. Nu har jag fått nog ! Jag vill ha skilsmässa !
- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer

Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett. - Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
- Det är hans älskarinna, svarar maken.

Då säger frun:
- Våran är mycket sötare...